PDA

Просмотр полной версии : Курилка


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36

ЛЯМ
11.06.2011, 10:56
Если руки "золотые", то не важно, откуда они растут.

Прочитал эту фразу и сразу вспомнил, кого у нас раньше называли "золотарями".

Nickolas
12.06.2011, 08:12
Картинки Летний сезон http://kaifolog.ru/2011/06/01/prikolnye-karikatury-pro-leto-45-kartinok.html+внизу

Олег Савейко
12.06.2011, 10:28
В пятницу отдавал замуж любимую пельмянницу! Пока расписывали -небо захмарилось. Пока до стола доехали - дождь пошел. И идет до сих пор!:ok::up::up:
Вывод!
Имей запасайся племянницами и в засуху отдавай замуж! Ежегодно!:D

Шашков
16.06.2011, 14:44
В пятницу отдавал замуж любимую пельмянницу! Пока расписывали -небо захмарилось. Пока до стола доехали - дождь пошел. И идет до сих пор!


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

---------------------------------------------------------------------


"... - Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены..."

P.S. Вчерашняя девственница.

евгений Р
16.06.2011, 16:16
:)Секс-лучшее средство для похудения.Даю 100 процентов.Проверено.

was
16.06.2011, 18:28
:) Анализ сегоднешнего выступления одного "докладчика" на одном "мероприятии" позволил мне внести некоторые коррективы в одну очень известную крылатую фразу: "Есть время разбрасывать камни, а есть время рвать когти".
Трудно быть оригинальным при численности населения Земли 8 млрд. чел., но все-таки, а вдруг этого еще никто не произносил :).

Шашков
17.06.2011, 07:18
Ну вот.... дождались.....

sania
17.06.2011, 11:29
Секс-лучшее средство для похудения.Даю 100 процентов.Проверено.Главное сала:down: не кушать:D

АлексейТ
17.06.2011, 12:30
Главное сала:down: не кушать
Після терміна САЛО, щирій українець має ставити смайлик::up::up::up:

евгений Р
17.06.2011, 12:40
:)Сало в неумелых руках и со слабоумием в голове приводит к деградации личности:D

----------

:)Не мое.Стащил у пользователя Казак-Дон.
http://aquablo.ru/Ya_s_detstva_nenavidel_tolstih_bab/
Я с детства ненавидел толстых баб,
Быть может, потому что сам был слаб
Быть может от того, что сам был худ,
И хил, с такими бабы не живут,
Не отличался я от детворы,
Которой, до поздна, полны дворы

И мать меня ругала всякий раз
Когда я на худую пялил глаз
Твердила,- Сын мой, не гневи судьбу
На досках, после выспишься, в гробу.
Поверь старухе повидавшей жизнь
Ты не собака, чтобы кости грызть.

Так дожил я до тридцати пяти
И понял, что мне бабы не найти
С друзьями развлекал себя как мог,
Я водку пил и был не одинок,
Ходил по турпоходам и в кино,
А что до баб, так стало все равно

Но как-то раз, с друзьями как всегда
Рыбачили на грязных мы прудах,
На удочки таскали карасей,
А я от всех тайком поставил сеть,
И в луже грязной, где по пояс ил,
Я рыбу золотую изловил.

По нашему сказала мне она
Мужик, тебе давно нужна жена,
Какую тебе надо говори,
И только сосчитаешь раз, два, три,
И выбросишь меня в вонючий ил,
В момент получишь то, что ты просил.
Я ей сказал, что мне нужна такая
Чтоб не было другой в Алтайском крае,
Не толстая чтоб, поминиатюрней
И темперамент чтоб не очень бурный,
Чтоб мало места заняла в постели,
Чтоб канапушек не было на теле.

И голос чтобы нежен был как шепот
И волосы чтоб были ниже жепы,
НЕ дура чтоб, без умственных изъянов,
И чтобы не пилила если пьяный,
Чтоб было в ней хоть что-то колдовское
И чтобы за нее я был спокоен.

И ноги пусть немножко кривоваты
Еще люблю я чуть сутуловатых,
Чтоб одевалась просто без запросов,
Чтоб утром подавала папиросы,
И будет пусть не очень молодая
Я с молодой женой не совладаю.

Чтоб с мужиками шашни не крутила,
И чтоб была отдельная квартира,
И чтобы у нее имелись средства
Пожрать от пуза я мечтаю с детства,
Чтоб в магазин всегда успела слётать,
С машиной чтоб, а лучше с вертолетом.

Пока я говорил присев на камень,
Рыбешка составляла плавниками
На золотой чешуйке эту опись,
Потом велела мне поставить подпись
Мне копию вручила, мол, смотри.
Я взял и громко крикнул раз, два,три,

И рыбу бросив, вижу сосен меж,
На курьих ножках каменный коттедж
А на крыльце, на костяных ногах
В фате невесты, бабушка Яга,
В руке сжимает блеклые цветочки,
Я в опись глянул, все сошлось до строчки))))))))

Игорь В. Заика
17.06.2011, 14:16
Після терміна САЛО, щирій українець має ставити смайлик::up::up::up:

Вот мы и вывели sania на чистую воду: никакой он не украинец, а кАзачок в Галичину засланный! :D

евгений Р
17.06.2011, 19:23
:)Вот,что такое словесная дуэль.Женщины не могут с нами тягаться в пустословии и удалились из темы Курилка.А Алина даже забеременела после таких серьезных разговоров:D.Поздравим Алину с очень удачным новым джентельменом.
:)sania.Мне сказали,что у тебя сильный иммунитет,т.к. большую часть времени проводишь на свежем воздухе.Жить будешь долго и счастливо.Только НАМ НАДО УСПЕТЬ СЕБЯ РАЗМНОЖИТЬ ПОБОЛЬШЕ.Дорогу благородным и многострадальным человекам:D.

sania
19.06.2011, 14:30
Після терміна САЛО, щирій українець має ставити смайлик:Вот мы и вывели sania на чистую воду: никакой он не украинец, а кАзачок в Галичину засланный! Браття....та вищо подуріли???Та хіба ж я москаль який чи що???Я сало їм в поміркованих кількостях ,але люблю м"ясо!Опущений палець слід понімать у кантєкстє ,а не привязувать до сала!Я вам щас всё об"ясню!
Шанований нами всіма Євгеній неєдинажди показував нам свій гарєм і довів дві теореми:
1.Залежність маси тіла від сексу
2.Залежність сили(чоловічої)від сала
Отже резюміруя вишесказаноє і враховуючи масу тєла Євгенія можна сміло стверджувати що сала йому їсти не можна,бо може один хребет залишитись!Про що я і написав!

----------

.А Алина даже забеременела после таких серьезных разговоров.Поздравим Алину с очень удачным новым джентельменом.Ого:shok::shok::shok: !!!!Как вы тесно общаетес:D

was
19.06.2011, 23:58
в усах куст акамулирует продукты фотосинтеза,и при не хватке таковых,он востребует их из этих усов.Так что не спешите их удалять.
Алкоголь получают из свеклы, картофеля, винограда, пшеницы, сахарного тросника и т. д. А теперь, оказывается, его можно получать и из виноградных усов. Главное - успеть срезать усы, пока куст ничего с них не востребовал :lamp::):ok:.

sanserg
20.06.2011, 06:59
Алкоголь получают из свеклы, картофеля, винограда, пшеницы, сахарного тросника и т. д. А теперь, оказывается, его можно получать и из виноградных усов. Главное - успеть срезать усы, пока куст ничего с них не востребовал :lamp::):ok:.

Есть такое своеобразное "шампанское" из молодых побегов, пасынков, усов после зеленых операций. Так что, как знать:-).

Иванов Виктор
20.06.2011, 12:29
Есть такое своеобразное "шампанское" из молодых побегов, пасынков, усов после зеленых операций. Так что, как знать:-).

Пробовал я делать напиток и "вино" из молодых побегов.Запах "травы" неистребим.Оные продукты пришлось утилизировать по причине невостребованности...

АлексейТ
20.06.2011, 15:19
Я сало їм в поміркованих кількостях ,але люблю м"ясо!
Сегодня в магазине купил свинину без всяких эмоций - просто дома пожрать...
А вот сало, да еще с прослойками, да еще смоленное соломой (судя по запаху) ..... пока до работы дошел (как раз время перерыва) чуть слюнями не истек.
Так что - мясо - это мясо, а сало это сало.

То просто Евгений неправильно с салом обращается...
Или сало у него неправильное...
Или...

Игорь В. Заика
20.06.2011, 17:09
То просто Евгений неправильно с салом обращается...
Или сало у него неправильное...
Или...
Та то ему сало не внутрь нужно, а наружно! ;)

евгений Р
20.06.2011, 20:58
:)Я конечно могу ей предложить сало наружно,но она и так слишком чувствительная:D.Но я уже в черном списке:D.Только она увидела наколки на теле мужчины в песне,так сразу список достала.Молодец.Инстинкт самосохранения работает:D
:)Молодой человек,а почему Вы всегда категорически отказываетесь танцевать?
-Зато мне дано хорошо владеть техникой манипуляции над виноградом...

was
20.06.2011, 21:13
Есть такое своеобразное "шампанское" из молодых побегов, пасынков, усов после зеленых операций.
Пробовал я делать напиток и "вино" из молодых побегов.Запах "травы" неистребим.
Ранее я слышал, что объемы производимого коньяка существенно превышают объемы сырья для его производства. Теперь начинаю понимать и о том, как появляются дополнительные объемы шампанского :).

АлексейТ
20.06.2011, 21:27
Только она увидела наколки на теле мужчины в песне,так сразу список достала. Молодец. Инстинкт самосохранения работает
Насколько я слышал:) женщина при первом взгляде на мужчину оценивает его с точки зрения - Хочет ли она иметь от него детей (похожих на него).
Так что с Алиной все в порядке.
Ее инстинкты на высоте!!!!

евгений Р
20.06.2011, 21:34
:)Алексей Т.Так я совсем не против современной системы отбора для женщин.Кто как хочет,так и ...живет:D
:)Снова ты на рыбалку
-Пойду яйца поморожу,сохраннее будут:rofl:Да с рыбами поболтаю.А то дома тишина гробовая.

YYurAA
20.06.2011, 22:11
3D-рисунки на асфальте

http://www.atlant.ws/gallery/thumb_small/img_441457_40_4.jpg (http://www.atlant.ws/?set=gallery&mc=category&ide=2&pg=1)

Шашков
21.06.2011, 08:21
Насколько я слышал женщина при первом взгляде на мужчину оценивает его с точки зрения - Хочет ли она иметь от него детей (похожих на него).

Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты... /Зенон Китийский/

ЛЯМ
21.06.2011, 12:40
Даишники на "работе".
http://www.youtube.com/watch?v=QWLRShYJS_M

Вчера во львовском выпуске "Репортера" сообщили, что никого не уволили - они, видите ли, просто отравились и после этого предоставили соответствующие документы из больницы.

Олег Савейко
26.06.2011, 08:53
Вопрос. Может ли собака получить инфаркт миокарда?
Ответ. Может! Если ей создать для этого человеческие условия!:)

past0r
26.06.2011, 16:01
Старею, наверное.... Улыбнуло LQaL-vUOgpc

Наталья Андрианова
26.06.2011, 18:21
Старею, наверное....
Тоже наверное старею. Похихикала. И грустно и смешно. Понудеть хочется о умственном развитии молодежи и школьном образовании. Тут случайно по телевизору увидела опрос на улице на тему "кто такой Ленин?" Самый крутой ответ убил наповал, от вполне вменяемого на вид МЧ лет 16- первый президент России сказал:D

Toto
26.06.2011, 21:06
Тоже наверное старею. Похихикала. И грустно и смешно. Понудеть хочется о умственном развитии молодежи и школьном образовании. Тут случайно по телевизору увидела опрос на улице на тему "кто такой Ленин?" Самый крутой ответ убил наповал, от вполне вменяемого на вид МЧ лет 16- первый президент России сказал:D

И я считаю, что это лучше чем в 1989 году 3-летний ребенок увидев портрет в магазине указала пальцем и сказала "дедушка Ленин" . Воспитателя в детском саду чуть не убил тогда, ....

Ленок
26.06.2011, 22:50
Моя мама мне рассказывала:как-то маленькая я пришла с улицы,залезла на табурет и сказала:
-Мама,ты Ленина обманула!Ты сказала,что детей в капусте находят,а их вырождают!

Сегодня мой сын готовится к защите диплома по теме:"Модернизация оборудования по изготовлению водки".Вот головомойка.

Срибная Лариса
27.06.2011, 14:27
Анекдот из советского прошлого.
Вышел я из тюрьмы, пошел на Красную площадь. Как раз Ленин умер. подходит ко мне мужик в кожанке и говорит:
- Ленин умер, а идеи его живы!
Я ему:
- Лучше было бы наоборот.
...Вышел я из тюрьмы при Сталине, пошел на Красную площадь, спрашиваю милиционера:
- Не могли бы Вы сказать, зачем на Кремлевской стене вон те зубцы?
- Чтобы разная сволочь не перелазила.
- С какой стороны: с той или с этой?
...Вышел я из тюрьмы, как раз Сталин умер. Пошел на Красную площадь. Людей - тьма. Подходит ко мне парень атлетического телосложения, спрашивает:
- Кого хоронят?
- Сталина, - говорю.
- Кого, кого?
- Кого-кого, - рассердился я, - Кого надо, того и хоронят.
...Вышел я из тюрьмы, пошел на Красную площадь. Брежнева хоронят. Ну, думаю, помогу труну нести. Только взял, а мне:
- Куда тебе такому худому?
- Это ничего, говорю, - даст Бог, так на своих плечах все Политбюро вынесу.
...Вышел я из тюрьмы. Думаю, надо жить, как все люди. Работать начал, поступил в партию. Подходит один раз парторг:
почему не был на последнем партсобрании?
-Если бы я знал, что они последние, то еще и всю семью привел бы...

Шашков
27.06.2011, 16:30
...Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Или когда...

Konsta
27.06.2011, 18:43
Прочитал в ЖЖ анекдот:
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

Виталий Дощук
29.06.2011, 10:24
Прочитал в ЖЖ анекдот:
Я думаю что порно это не компромат, в наше время.:)

Гутов Сергей
29.06.2011, 13:39
Я думаю что порно это не компромат, в наше время.:)
В наше время, порно - это комплимент. :)

sania
29.06.2011, 13:44
В наше время, порно - это комплимент.О, времена!О,нравы!

Виталий Дощук
29.06.2011, 19:15
О, времена!О,нравы!

О, Интернет!:)

АлексейТ
29.06.2011, 19:46
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Лиховской В. В.
29.06.2011, 21:27
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Теперь понятна Ваша позиция!
А я переживаю!

Камышанин
29.06.2011, 22:02
Теперь понятна Ваша позиция!
А я переживаю!

Это был анекдот вообще-то.

Лиховской В. В.
29.06.2011, 22:29
Это был анекдот вообще-то.
А я подумал, что это жизненная позиция дразнить людей и хотел включить Алексей Валерьевича в список игнорируемых сообщений, но почему то пишет, что модераторов нельзя включать в игнор, а чем они не люди.

АлексейТ
29.06.2011, 22:48
Это был анекдот вообще-то.
Даже солью откуда http://www.anekdot.ru/last/j.html
А я подумал, что это жизненная позиция дразнить людей
Если честно, то в некотором роде это жизненная позиция.
Я просто обожаю ловить людей на слове и смотреть, как они выкручиваются (слово не воробей - сказал а - говори весь остальной алфавит). На экзамене я могу за неважные знания студу, который не "опускает в защите руки" поставить пятерку. Но если он не выкручивается - баллы все не снимаю (просто оцениваю знания).

Юрий Шабчанин
30.06.2011, 06:50
А я переживаю! Да не стоит!!! С Алексеем и его тёщей будет всё нормально, а вот "мужику с женским ником" стоит задуматься... Но там работа скорее для психолога.

Шашков
30.06.2011, 07:43
Дааааа.....

Говорите то, о чём думаете - и вы будете оригинальны. /А.В. Вампилов/

Срибная Лариса
03.07.2011, 01:27
Как Вам бой В.Кличко- Д.Хей?!

kremen74
03.07.2011, 01:31
Как Вам бой В.Кличко- Д.Хей?!
Жаль... А как хотелось.
Нокаут нужен оЧЧЧень был...

Юрий Шабчанин
03.07.2011, 09:33
Нокаут нужен оЧЧЧень был...Ну зачем же, это же хоть и очень зрелищный, но всё же спорт... Хей достойный противник, и вёл себя очень достойно и на ринге и после боя. А предматчевая шумиха - это "работа" организаторов поединка.

Анатолий
03.07.2011, 12:04
Хей достойный противник, и вёл себя очень достойно и на ринге и после боя.

А я больше скажу. Хей более, чем достойный соперник. Работать на ринге, это куда ценнее, чем ходить по рингу с вытянутой рукой.

Срибная Лариса
03.07.2011, 18:21
Ну зачем же, это же хоть и очень зрелищный, но всё же спорт... Хей достойный противник, и вёл себя очень достойно и на ринге и после боя. А предматчевая шумиха - это "работа" организаторов поединка.

А мне показалось, что Хей больше уходил от боя, чем дрался, или тянули время до 12 раунда из-за зрелищности, пока в конце уже оба одинаково выдохлись. А что касается предматчевой шумихи, то Клички никогда не позволяли себе оскорблять противников, поэтому и победы и поражения их выглядят более достойно.

Мелитопольский
05.07.2011, 00:48
А мне показалось, что Хей больше уходил от боя, чем дрался, или тянули время до 12 раунда из-за зрелищности, пока в конце уже оба одинаково выдохлись. А что касается предматчевой шумихи, то Клички никогда не позволяли себе оскорблять противников, поэтому и победы и поражения их выглядят более достойно.
Лариса Анатольевна, у Вас, наверное, осталось старое представление о спорте, как нас учили в советские времена – «О спорт, ты мир!», «Спорт объединяет», и то, что спортсмены нашей страны не спят, не едят, и думают как прославить страну, и поэтому не могут быть не благородными и примером нам для подражания.
С тех пор многое поменялось, так и хочется воскликнуть: «О времена, о нравы!» . Из всего делают шоу, чтобы получить побольше денег. И этой цели – побольше денег, подвержен и бокс. Главное не сам бой, а какую рекламу, какую подоплеку ему сделают. Например. Ну наполучал в бою чемпион, требует реванша. Если классные боксеры, какие-то зрители найдутся, только таких боев немало, уже приелось. А вот если не сам боксер выйдет на поединок с обидчиком, а его брат(как в фильмах), и бросить лозунг «За брата», то это ново и люд валом валить будет, можно и стадион собрать.
В свете сказанного, как человек, уже не имеющий таких иллюзий, выложу свою версию произошедшего. Начнем от печки:
Жил себе в Англии хороший боксер по имени Дэвид Хей. Действительно хороший, в 2008 году стал он чемпионом мира сразу по трем версиям: WBC, WBA, WBO. Почему он не стал добывать себе еще один пояс чемпиона по версии IBF, я у него не спрашивал, да это и не так важно. Трех версий достаточно, чтобы почувствовать, что ты лучший, что равного тебе нет. Только с одной оговорочкой. Выступал наш герой в первом тяжелом весе, а выше еще был тяжелый вес(это по класификации профессионального бокса, но проще по классификации любительского бокса, как чаще сейчас и называют,-тяжелый и супертяжелый). Так вот, супертяжи априори считались сильнее, если считаешь иначе,-иди и доказывай. И, не смотря на то, что ты чемпион по трем версиям, с супертяжами нужно проводить рейтинговые бои(чтобы получить право на бой с чемпионом). А супертяжи дядьки здоровые. На бой за чемпионство претендуют молодые тяжелые ребята с чугунными головами и пудовыми кулаками. И удар у них будь здоров, один пропустил, и можно и к зрителям вылететь, как например Хасим Рахман от удара Олега Маскаева, или тот же Олег Маскаев от удара Кирка Джонсона. И время жалко, и стремновато. Нужно что-то придумать, чтобы сразу на бой допустили.
Сам от такой номер придумал, или его промоутер, который и отвечает за накопление денег, или кто подсказал, история об этом умалчивает. Но стал Дэвид всячески демонстрировать пренебрежение к чемпионам-супертяжам братьям Кличко,картинки голов их отрезанных на футболках да в журналах демонстрировать(что денег немалых стоит) . И стал он плохим мальчиком. Но, ничего личного, только бизнес, как любили говаривать в «Крестнорм отце». Скандальный боксер, это должность такая, как в детективах, смотрели, -бывает хороший и плохой следователь. Так, как братья не хотят быть плохими, а условия сейчас они диктуют, то должность плохих достается их противникам. Те до боя рассказывают везде что братья слабаки, случайно вышли в чемпионы, а боксировать совсем не умеют, не подают братьям руку, ругают на взвешивании, могут и сделать вид броска в драку.
Совсем другая картина после боя. Они расказывают, какие сильные противники братья Кличко, только такие выдающиеся боксеры и могли их победить, всячески показывают и высказывают свое расположение. В общем, становятся обычными нормальными людьми. Должности уже нет.
Так вот, Хей выбрал себе должность очень плохого скандального боксера. И это сработало. Кличко уже стали предлагать ему бой. (Да, Хей оказался им очень кстати. Как говорится, если бы Хея не было, его нужно было бы придумать. Старые чемпионы были биты, официальные претенденты вдруг стали болеть, заявлять о травмах, с чемпионом по версииWBA Валуевым никак не удавалось договориться о бое, и все труднее было найти соперника с именем, смотреть на бой с которым повалит народ. Приходилось выдергивать молодых без имени, но с послужным списком без проигрыша(не битых), чтобы хоть как-то подогреть интерес публики).
Но, вот прикол. Бой с Хеем проиводит Валуев, которому с ним вроде бы делить нечего. И , вроде бы, зачем Николаю(или его промоутеру) этот бой? Если проиграет, то очень тяжело потом восстанавливать авторитет, самый крупный боксер проиграл «малышу». Еслы выиграет, скажут смалилися, специально без рейтинга малюсенького взял, потому как Кличко боишся.

(Небольшой экскурс в историю. Из более легких весовых категорий в супертяжи переходили и раньше. Хочется привести два ярких примера.
Эвандер Холифилд, в 1988 году абсолютный чемпион мира в в 1-й тяжелой весовой категории(WBА, IBF, WBC) провел чемпионский бой в тяжелой весовой категории(супертяжелой) в 1990 после рейтинговых боев. Выдающийся супертяж, единственный четырехкратный чемпион мира.
И Рой Джонс. Сначала ставший чемпионои в средней и второй средней, а затем в полутяжелой (до 79,378 кг) весовых категориях, тоже захотел сразиться с супертяжами. Но он был назван «Боксером десятилетия» в 90-х годах, и он возглавлял рейтинг pound for pound (рейтинг лучших боксёров вне зависимости от весовой категории по версии журнала «Ринг») с 1996 по 2003 год, и ему в своих весовых категориях было просто не интересно.
Поэтому, как выдающемуся боксеру, когда он стал есть сало большими кусками без хлеба и запивать это пивом,:D и набрал вес 87, 5 кг, ему разрешили провести чемпионский бой в супертяжелой категории( свыше 90,892), хотя веса он и не добрал(наверное, сало было не украинским:D).
Бой он проводил в 2003 г. с Джоном Руисом(запомните это имя). Победил. Его обязали подтвердить чемпионское звание в бою с официальным претендентом-Виталием Кличко. Он отказался. Бросил есть сало и пить пиво, полегчал и вернулся в полутяжи.)

И случилось, что случилось. Валуев был бит, Хей стал чемпионом в супертяжелом весе. Вот тут уже он мог также диктовать условия. Теперь братья Кличко тоже хотели боя с ним. И, уже когда даже договорились, отказался. А на бой продали билетов кучу. Ему нашли замену- Чагаева, и билеты особо не сдали, ведь в общем-то в Германии шли на Кличко.
А в супертяжелой весовой категории Хей успевает провести две защиты. И теперь не скажешь, что чемпион он дутый.
(Хотя у меня такая защита вызывает большие сомнения в достойности Хея.
Противник первый. Некто Джон Руис. Известный своей «разнообразной» тактикой ведения боя («удар-клинч, удар-клинч») и тем, что проиграл чемпионский бой полутяжу. Пора было в WBА вырастить специалиста по проигрышу чемпионских боев боксерам из более легких весовых категорий.:D Хей выиграл, так как секунданты Руиза выбросили полотенце, при этом «достойно» бил противника по затылку, за что получил предупреждение.
Я подобное "достойное" поведение наблюдал и в бою с Кличко. Если кто не заметил, настаивать не буду.
Противник второй. Некто Одли Харрисон . Когда слухи о подготовке проведения боя боя дошли до журналистов, и те обратились к промоутеру


Промоутер чемпиона мира по версии WBA в супертяжелом весе британца Дэвида Хэя Адам Бут опроверг слухи о том, что его подопечный может провести свой следующий поединок против своего соотечественника Одли Харрисона.

Бут заявил что, Харрисон ничем не заслужил бой за чемпионский титул, и считает, что Хэй предпочтет провести бой с одним из братьев Кличко.

«Как поклоннику бокса, мне совершенно был бы не интересен бой Дэвида против Одли. Он никогда не боксировал против топовых боксеров. Возможно, что в Британии этот поединок привлек бы внимание, но потом на Хэя обрушился бы шквал критики. Его бы назвали трусом и сказали бы, что он бегает от Кличко», – цитирует Бута.
Но бой состоялся. И за три раунда Харрисон «выбросил» один!!! удар. Прошу обратить внимание. Не попал, а «выбросил».
Ноу комментс, как говорится.
Хотя нет, если бы мне за каждый выброс кулака платили по полтора миллиона, то за три раунда меня бы никакой Хей в ринге не поймал.:lol2:
И вот бой с Кличко. У нас ребята ставки делали, что Хей или до боя «получит» травму, или в самом его начале. Как оказалось, такая подготовка была. Но обошлось, бой состоялся.
Я лично, не сказал бы, что достойно выглядит боксер, который вышел в ринг с одной целью - не получить нокаут, а если судить по бою, именно такая задача у Хея и была, и он был рад, что ее выполнил.
А такой напряженный получился бой из–за его оветственности в связи с проведенным ранее пиаром. Хей, если бы получил нокаут, сказали бы что об…ся. Если бы был нокаутирован Кличко, ему был бы стыд и позор, а по очкам он знал, что выиграет. А такой вариант всех устраивает.Злодей отхлопан по попе, но не сильно, а ему ничего нет позорного проиграть супертяжу, который колотит всех. Хеппи энд.

Хей плачет о травме пальца в надежде на бой-реванш. Но это вряд ли. По-моему, он с коммерческой точки зрения не интересен. Если интересного противника не найдут Виталию, могут предложить бой. Но не верю, что Хей согласится. Там такие гуси не взлетают.

Да, совсем забыл.А после боя Хей "достойно" поздравил Кличко. Какой молодец! А ведь мог и ногой в пах!:lol2:

Срибная Лариса
05.07.2011, 03:00
Лариса Анатольевна, у Вас, наверное, осталось старое представление о спорте, как нас учили в советские времена – «О спорт, ты мир!», «Спорт объединяет», и то, что спортсмены нашей страны не спят, не едят, и думают как прославить страну, и поэтому не могут быть не благородными и примером нам для подражания.
Из всего делают шоу, чтобы получить побольше денег. И этой цели – побольше денег, подвержен и бокс.

Спасибо за исторический очерк. Многих фактов я, конечно, не знала, так как смотрю бокс, только когда Клички бьются - не могу не поболеть. Прекарасно понимаю, что весь спорт построен на денежных отношениях, но всегда хочу, чтобы "наш" победил и меня совсем не утешает тот факт, что проигравший получит всего на пару миллионов меньше - мне это ни к чему.

Хочу переключить всех из серьезной волны. Несколько спортивных анекдотов:

Тренер утешает проигравшего боксера:
–А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
–Чем это?
–Ему показалось, что он тебя убил.
***
Боксер рассказывает о своем бое:
...и тут свет выключили, а включили, когда я был уже в раздевалке...
***
Выходят на ринг два боксера – белый и афроамериканец. Комментатор:
–Белого боксера от афроамериканца можно отличить по синей полоске на трусах.
***
–Как вам нравится игра этого футболиста?
–Он напоминает мне Ивана Поддубного.
- Так он же никогда не играл в футбол!
- Вот этим и напоминает!
***
После матча тренер говорит своей команде:
–Ну, ребята, я вас недооценил, когда прошлый раз сказал, что вы играете хуже не бывает. Сегодня я убедился - бывает.
***
Двое болельщиков:
–Ты знаешь, наши футболисты забили.
–Что, гол забили? На какой минуте?
–Да нет, вообще на Футбол забили.
***
–Когда наш атлет метнул молот, стадион ахнул... А один зритель и ахнуть не успел.
***
Комментатор:
–Сборная Бразилии – сборная Украины – счет 14:0. Но болельщики украинской сборной не падают духом, идет только третья минута матча.
***
Комментатор футбольных матчей:
–Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой... Нет, это все-таки теннис.
***
На соревнованиях. Спортивний коментатор:
–Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и синим трусам. Другие лыжники одеты значительно теплее.

Иванов Виктор
05.07.2011, 07:41
Хочу переключить всех из серьезной волны. Несколько спортивных анекдотов:

Лариса Анатольевна,как-то ненормально получается:в 3 часа ночи :shok:девушка рассказывает анекдоты на форуме.Куда смотрит вторая половина?(мужская,я имею ввиду):D

janina
05.07.2011, 09:55
Перед новогодним корпоративом женщина прихорашивается перед зеркалом и напевает:-"Бусы повесила,стала в хоровод.Весело,весело...Интересно,сколько же я в прошлом году весила?"

Срибная Лариса
05.07.2011, 22:12
Лариса Анатольевна,как-то ненормально получается:в 3 часа ночи :shok:девушка рассказывает анекдоты на форуме.Куда смотрит вторая половина?(мужская,я имею ввиду):D
Муж жаворонок, а я сова, поэтому мы особо и не надоели друг друг за 26 лет совместной жизни.

Шашков
05.07.2011, 23:32
Муж жаворонок, а я сова, поэтому мы особо и не надоели друг друг за 26 лет совместной жизни.


Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова"...

Жена не видит - каким муж приходит домой ночью,...
а муж не видит - какой она просыпается по утрам...

И наоборот... оказывается тоже не плохо... :D:D:D

Олег Савейко
06.07.2011, 12:51
Вопрос. Может ли собака получить инфркт миокарда?

Ответ. Может! Но для этого ей нужно создать человеческие условия!:)

buried
06.07.2011, 13:23
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Шашков
06.07.2011, 13:34
Я же все в гостях делал, с тещиного компа...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю .....-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает,... зараза!

Срибная Лариса
06.07.2011, 19:20
Вот про тещ обожаю анекдоты, так как сама дважды теща.

–Как сказать по-английски " жена с тещей и детьми поехали на дачу?
–YES!
***
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной, ждет своей участи. Рядом проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут он видит в поезде свою тещу. Мужик сначала остолбенел, а потом говорит:
–Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
***
Стюардесса в самолете сообщает:
–Самолет перегружен, есть угроза катастрофы. Нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе – хана нам всем…
Слышен голос какого-то мужчины:
–Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
***
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашего здоровья.., если отправить туда тещу.
***
-Абрам, вчера видел возле дома, где живет Ваша теща катафалк. Так Вас можно поздравить?
–Ой, о чем Вы! В этом доме триста квартир - это такая лотерея!
***
Габровец решил купить квартиру. когда спросили, какой она должна быть по площади, он сказал:
- Настолько большой, чтобы через домашние хлопоты у жены не оставалось времени на торчать у своей матери и настолько маленькой, чтобы теща не могла переселиться к нам.
***
Пошел мужик играть в игровые автоматы и сорвал джекпот. На радостях он пошел в другое казино и там выиграл миллион. приходит домой, а жена заплакана. печально говорит:
- Моя мама умерла.
А мужик:
- Во поперло!

buried
07.07.2011, 22:13
Муж жаворонок, а я сова, Лариса, ничего личного...просто взял Вашу цитату.


-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Nickolas
08.07.2011, 21:12
Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком

Юрий Шабчанин
08.07.2011, 21:22
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столикомВеликое дело - мобильный телефон! Раньше, звонил домой на стационарный - никогда дома жену застать не мог, а сейчас как не позвоню на мобильный, она постоянно дома...

Nickolas
13.07.2011, 20:00
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Шашков
14.07.2011, 01:20
доктор экономических наук сержант
Иванов.
...Он был так умён, что стал никчему не пригоден...

Виталий Дощук
14.07.2011, 16:30
В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю муж обязан исполнять супружеские обязанности", глава съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю
американка:
- пусть будет 4 раза
француженка:
- Предлагаю сделать 5 раз в неделю!!
Глава съезда говорит:
- Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет никаких вопросов, то принимаем..
тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
- Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже добре, а як бути в будні дні???

Nickolas
14.07.2011, 16:48
В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю муж обязан исполнять супружеские обязанности", глава съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю
американка:
- пусть будет 4 раза
француженка:
- Предлагаю сделать 5 раз в неделю!!
Глава съезда говорит:
- Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет никаких вопросов, то принимаем..
тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
- Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже добре, а як бути в будні дні???
по украински- неделя- воскресенье
Добрый день я с Украины ну 5 раз в воскресенье это хорошо а как быть в будние дни.

Nickolas
16.07.2011, 16:51
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один
за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

yarik1983
17.07.2011, 02:24
по украински- неделя- воскресенье
Добрый день я с Украины ну 5 раз в воскресенье это хорошо а как быть в будние дни.
Доброго здоров"я, Ну яке воскресенье?, Неділя (http://uk.wikipedia.org/wiki/Неділя)

Максим Скачков
17.07.2011, 09:57
Пора уже по материалам данного форума модераторам издать пособие домашнему виноделу. Уйдёт, думаю, на росхват

Nickolas
17.07.2011, 16:27
Это для тех, кто по украинскому
не понимает.

Ночной
18.07.2011, 12:44
Хуторские новости.

Плохие:
1 кг. свинины на базаре 55-60гр.
Хорошие:
Кипр от лица независимых государств выдвинул Президента соискателем на пост Генерального секретаря ООН

Ночной
20.07.2011, 04:10
Соседи приносят попугая.
- Будьте любезны, пусть у вас побудет,
а то в отпуск уезжаем. Тока выпускайте из клетки погулять,
а то сдохнет.
- У нас пес свирепый , как пить дать сожрет.
Приносят попугая, выпускают. Собака к нему, стала
обнюхивать. Попугай, с перепугу, клювом в нос: Дзьоб!
Собака инстинктивно назад.
Попугай: "Чаю хошь?"

Шашков
20.07.2011, 13:07
Газета "Из рук в руки"...

Обьявление: "Женюсь недорого... За еду. Доширак не предлагать"...

Alex777ALEX
20.07.2011, 17:43
Посмотрел давно пылящийся у меня на жестком диске фильм «Дом. История путешествия» (Home). Режиссер Ян Артус Бертранд. Много слышал об этом фильме и вот – мне понравился! В фильме показывается, как зарождалась жизнь на нашей планете и какой урон экологии наносит своими действиями человек.
По сути весь фильм состоит из красивых съемок нашей планеты и закадрового текста. Не пожалейте полтора часа, посмотрите этот фильм сами и покажите его своим детям, ведь он является отличным пособием по географии, биологии, экологии и обществознанию.
7hFivbgIEqk

Nickolas
20.07.2011, 21:28
-Люся ты где?
-подъезжаю к дому!
-та я ж на квартирный звоню!?

Шашков
21.07.2011, 10:23
...Вчера, были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку......

Ольга Новак
21.07.2011, 11:16
Утром по полю ходят рыбаки, собирают сети и возмущаются:
- И кто додумался в поле сети ставить?
А третий отвечает:
- Куда загребли, там и ставил!

Alex777ALEX
22.07.2011, 20:04
http://www.bobsoccer.ru/imagepreview/content/data/photo/78/557.24786.CSKA1.jpghttp://www.zr.ru/wpfiles/uploads/2011/07/201107201126_1.jpg

Андреева Наталья
23.07.2011, 18:28
После недели "сухой" погоды -снова дождь...Да еще и с градом:mad: Только милдью немного приостановили и вот опять...Настроения никакого, в голову лезет разная чепуха в виде "садистских" стишков.Помните?
Девочка в поле нашла ананас,
То оказался немецкий фугас.
Вымыла руки, села поесть...
Челюсть нашли километров за шесть.

Ну и т.п. Может, кто-нибудь новенькое подкинет? Под настроение...

Алина
23.07.2011, 21:43
После недели "сухой" погоды -снова дождь...Да еще и с градом:mad: Только милдью немного приостановили и вот опять...Настроения никакого, в голову лезет разная чепуха ....
Ну и т.п. Может, кто-нибудь новенькое подкинет? Под настроение...

Полосатый дождик
прогуляться вышел,
он босыми пятками
топает по крышам.:)

БЕЛОвин
25.07.2011, 00:23
Жаба бурчит:
- С утра идет дождь, солнца нет, комары попрятались, и этот бегемот с утра к жопе прилип.

Шашков
25.07.2011, 08:56
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Какая рыбалка... когда ливень на улице...!!! Знаю я твою рыбалку... козёл !!! Короче... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка... НА ДИВАНЕ...!!!

евгений Р
25.07.2011, 11:44
:)Дело было так.Какой-то специалист решил поставить сети на пляже.Улов превзошел все его ожидания:lol2::shok:

yurko-s
26.07.2011, 23:01
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Какая рыбалка... когда ливень на улице...!!! Знаю я твою рыбалку... козёл !!! Короче... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка... НА ДИВАНЕ...!!!

Проснулся утром муж на рыбалку, вышел на улицу, а там - ливень, развернулся, разделся и в кровать.
- Что там на улице?
- Дождь, что из ведра!
- А мой придурок на рыбалку поехал!

коропец
26.07.2011, 23:09
Сидит рыбак, одна удочка в воде как положено, другая на кусте лозы, чаще смотрит на ту что на лозе.
Проходящую мимо девушку это заинтриговало:
---Почему ?
---Договоримся тогда скажу.
---Дурак...(ушла)
(вернулась, договорились)
---Почему?
---На ту, что в воде клёва не было вообще, а на ту, что на лозе, ты третя.

евгений Р
27.07.2011, 07:24
:)Какая хитрая у меня жена.Если нужно в говне ковыряться и червя насаживать,то я.Если рыбу тащить,то она:D

Шашков
27.07.2011, 07:38
Проснулся утром муж на рыбалку, вышел на улицу, а там - ливень, развернулся, разделся и в кровать.

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....?

СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Ночной
27.07.2011, 08:36
Напоминание домовладельцам от ЖэКа:45512

Игорь В. Заика
27.07.2011, 15:15
Из дневника одной... интересной дамы:

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

- Это реклама.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!».

- Это черный пиар.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

- Это узнаваемый брэнд.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство.


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»

- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг.


Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется как я в постели, - за мной!», и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование.


Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация.


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза.


Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.

- Это сезонная распродажа.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор.


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.

- Это оптовая скидка.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

- Это «крыша».


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ.


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.

- Это работа с регионами.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны: вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

- Это креативный подход.


Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм.


Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями.

- Это промышленный шпионаж.


Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе.

- Это стратегическое партнерство.


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер.

- Это акционерное общество.


Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.

- Это государственные субсидии.


Ты постарела и пожухла: но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.

- Это пенсия.


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.

- Это лидирующее положение на рынке.


Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.

- Это захват новых рынков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт.


Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка информации.


Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг.


Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

- Это неверный выбор целевой группы.


Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая...


Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.

- Это оффшорная зона.


Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете:

- Это отмывание капитала.


Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада.


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая: Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню: Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.

- Это Рынок, детка!

Олег Лазуренко
27.07.2011, 18:00
:up:Это полное собрание сочинений по бизнесу.

Paul
27.07.2011, 18:05
Пора уже по материалам данного форума модераторам издать пособие домашнему виноделу. Уйдёт, думаю, на росхват
"Говаривал мне: «Слушай, брат Сальери,
Как мысли черные к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти „Женитьбу Фигаро“»"
А. С. Пушкин, «Моцарт и Сальери»

sania
28.07.2011, 16:12
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Шашков
28.07.2011, 18:42
Из дневника одного... интересного мужчины:

Как много разных женщин... Всё. Хочу жениться...
Ноооо... на какой из них остановиться...?

Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому...

Вот и приходится, как это не крути,
Смотреть лишь на размеры их груди…

Юрий Шабчанин
28.07.2011, 23:25
Вот и приходится, как это не крути,
Смотреть лишь на размеры их груди…
Не моё!!! Скачал с инета, но смешно...
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.

Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чотаsmile.gif)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге

Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала smile.gif
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))

Ночной
29.07.2011, 06:15
"Шадевра" документалистики.

А вот тут http://www.youtube.com/watch?v=iGJmQ2LfDQU поомптимистичней, с тем же памьятником (спасибо китайские товарищи помогли); идет музыкальным сопровождением к пособию по здоровому образу жизни. Обложка прилагается:45867

Олег Савейко
04.08.2011, 22:06
Беспрерывные ливни забодали в корень!!!:mad::mad::mad:
но навели на мысль!:up:

Предлагаю открыть тему:"Выращивание риса в Украине"!:D

Степанов Александр
06.08.2011, 02:03
Вчера на работе развеселили. Одна дамочка из Зуевской ТЭС решила другой дамочке с рабочего компа отправить рецепт приготовления аджики, но очевидно компьютерная грамотность подкачала. Вместо одного конкретного пользователя она выбрала "отправить всем", и теперь все пользователи (всех угольных объединений, электростанций, ЦОФов, и кучи др. предприятий Донбасса, в т. ч. и сам Генеральный директор) энергетической мегакорпорации ДТЭК вкурсе, как приготовить аджику:D. В ответ дамочке посыпались подколки типа "поберегите печень", "а как насчёт икры из кабачков и баклажанов?", даже директор по экономической безопасности оказался с чувством юмора, тоже подкалывал, а ведь мог бы и уволить. Мы и себе отпечатали "рецептик":smiling:

ЛЯМ
06.08.2011, 09:49
Беспрерывные ливни забодали в корень!!!:mad::mad::mad:
но навели на мысль!:up:

Предлагаю открыть тему:"Выращивание риса в Украине"!:D

Олег, не шутите так - после капусты у нас все возможно.

Олег Савейко
06.08.2011, 16:33
Олег, не шутите так - после капусты у нас все возможно.
А о кандибобиках можно?:)

ЛЯМ
07.08.2011, 10:26
А о кандибобиках можно?:)

А это уже к модераторам, тем более, что статус "канди" они уже утратили (не модераторы естественно).

past0r
07.08.2011, 10:31
А о кандибобиках можно? Это как-то связанно с пердуляторами?

Олег Савейко
07.08.2011, 10:56
Это как-то связанно с пердуляторами?
Вы очень проницательны!
Канди бобик - это тот же цурипопик, только гораздо лучше!:D

ЛЯМ
07.08.2011, 22:29
Канди бобик - это тот же цурипопик, только гораздо лучше!

Просьба все-таки уточнить, в каком смысле.

Олег Савейко
08.08.2011, 08:12
Просьба все-таки уточнить, в каком смысле.
Ну... Смысл каждый вкладывает сам.
В меру своей распущенности.;)

Nickolas
08.08.2011, 22:18
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...


Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше



Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе



Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

buried
08.08.2011, 22:32
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!неправда. Такое количество людей возможно будет на Земле через триллион лет( если учитывать темпы роста населения за последние 12 лет). А к тому моменту Солнышко погаснет ......

Шашков
08.08.2011, 23:20
Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком

Жена звонит с работы мужу:

- Дорогой, ты где?
- Дома...
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...

Анатолий
09.08.2011, 07:19
Разговор о "канди бобиках" напомнил старый анекдот:
Иду по улице, стоит очередь.
-Что дают?
-Тырли
Иду дальше - снова очередь.
-Что дают?
-Мырли
Иду дальше - снова очередь.
-Что дают?
-Тырли-мырли.
Стал в очередь.
-Заверните килограм Тырлей-мырлей.
Прихожу домой. Развернул... и правда килограм Тырлей-мырлей.

Олег Савейко
09.08.2011, 12:23
Однажды, танцуя на балу, некий граф заявил, что все женщины продажны.
Прознала об этом английская королева, графа к ногтю и спрашивает:
- Граф правда, что Вы заявили, будто все женцины продажны?
- Да! Моя Королева! И это истинная правда!
- Что?! Значит и я, Королева Англии продажная женщина?!
- Да Ваше Величество! Но за Вас я не дал бы и ломанного гроша
- !Чтоооооооооо! За меня! Королеву Англии! Не дали бы ломанного гроша?!:shok::shok::mad::mad::mad:

- Вот видите. Вы уже начали торговаться!:D

Nickolas
09.08.2011, 21:35
!!!!!!!!!

Шашков
09.08.2011, 23:36
Двигатель... - ЗВЕРЬ!!!

Paul
10.08.2011, 14:42
Оно конечно, зоны разные, но в этом году в Баку виноград одного и того-же сорта, зацвёл на две недели позже, чем в Воронеже.Михаил, здравствуйте.
Всё это призрачное желание видеть в Воронеже условия Баку. Этого не будет, даже, если мы с Вами прождём этого момента всю свою жизнь. Подобные погодные колебания происходили и будут происходить, климат так быстро не меняется. И не смотрите отечественное телевидение, от него может наступить разжижение мозга. :)

Гутов Сергей
10.08.2011, 15:36
И не смотрите отечественное телевидение, от него может наступить разжижение мозга. :)
- Так ведь нет другого!
- Вот и не смотрите никакое!
:smiling:

Шашков
10.08.2011, 20:16
И не смотрите отечественное телевидение, от него может наступить разжижение мозга.

...Сегодня утром пока брился, смотрясь в зеркало, 5 раз в обморок падал от своей красоты...

евгений Р
10.08.2011, 22:06
:)Сусанин отпел,дачу забрали черные риэлторы(агенты по недвижимости):D

BECHA
11.08.2011, 04:34
И не смотрите отечественное телевидение, от него может наступить разжижение мозга. :):up::up::up::up::up::up::up::up::up::up::up::up:

Redwol
11.08.2011, 11:50
.Сегодня утром пока брился, смотрясь в зеркало, 5 раз в обморок падал от своей красоты..
Мысли перед зеркалом во время бритья :-"Да, только с такой рожей можно выжить в нашем мире!"

Шашков
11.08.2011, 15:20
Мысли перед зеркалом во время бритья :

Дааааа.....

"...Вкус у водки - всегда один, а приключения от неё… всегда разные!..."

евгений Р
11.08.2011, 16:48
:)Один товарищ рассказывал или приснилось.Вообщем,поставили пациенту диагноз,несовместимый с жизнью, и сказали точную дату смерти.Он в расстроенных чувствах решил нажраться водки в количестве,несовместимом с жизнью.Подходит время умирать,а он живой.Вот прикол.А выпил то он цистерну,не меньше:D

Викторович
11.08.2011, 18:25
:)Один товарищ рассказывал или приснилось.Вообщем,поставили пациенту диагноз,несовместимый с жизнью, и сказали точную дату смерти.Он в расстроенных чувствах решил нажраться водки в количестве,несовместимом с жизнью.Подходит время умирать,а он живой.Вот прикол.А выпил то он цистерну,не меньше:D

Как говорят врачи про больных астмой,"Больному стало легче,он реже стал дышать.

Шашков
11.08.2011, 20:44
- Люди! Кто мы?- Для врачей мы - "хроники", Для продавцов - мы "лохи", Для директоров - мы "рабы",
Для гаишников - мы "дойные коровы", Для следователей - "преступники", а для веб мастера - МЫ вообще... "ТРАФИК"!

was
11.08.2011, 20:49
Люди! Кто мы?- Для врачей мы - "хроники", Для продавцов - мы "лохи", Для директоров - мы "рабы",
Для гаишников - мы "дойные коровы", Для следователей - "преступники", а для веб мастера - МЫ вообще... "ТРАФИК"!
Александр Васильевич! Спасибо за то, что Вы пишите в этот теме. То, что Вы пишите, я бы отнес к разряду изысканного. Еще раз спасибо!

евгений Р
11.08.2011, 20:52
:)Так устроен этот мир,
Счастьем,т.е. деньгами поделись с другим.

Шашков
11.08.2011, 20:57
Спасибо за то, что Вы пишите в этот теме...

.....Люблю людей, которым я нравлюсь…. за их хороший вкус....

евгений Р
11.08.2011, 21:01
:)У меня навеяли воспоминания о прошлом.Скажу честно,что я благодарен врачам,что они меня чуть не залечили до смерти.Тогда бы я пошел в армию,что в тысячу раз было бы печальнее.
:)Ворон(вор он),Ворона(вор она),Врач(врун):D

Олег Савейко
11.08.2011, 22:35
:)У меня навеяли воспоминания о прошлом.Скажу честно,что я благодарен врачам,что они меня чуть не залечили до смерти.Тогда бы я пошел в армию,что в тысячу раз было бы печальнее.
:)Ворон(вор он),Ворона(вор она),Врач(врун):D
Дааааааааааааааа!
Армия этого не перенесла бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

Serg_DP
12.08.2011, 00:16
А прямо поедешь - в Новомосковск попадешь...

Гутов Сергей
12.08.2011, 13:00
Скажу честно,что я благодарен врачам,что они меня чуть не залечили до смерти.Тогда бы я пошел в армию,что в тысячу раз было бы печальнее.

Так что Вова Сидоров
Вырос просто будь здоров!
В двух словах он был таков:
Глуп, ленив и бестолков.

Хорошо, что другие солдаты —
Совершенно другие ребята.
Могут сутки стоять в дозоре...
Плыть на лодке в бушующем море...
В цель любую попадут
И никогда не подведут. (http://www.ironicpoetry.ru/autors/uspenskiy-eduard/pro-sidorova-vovu.html)

Varava
13.08.2011, 13:03
Так что Вова Сидоров
Вырос просто будь здоров!
В двух словах он был таков:
Глуп, ленив и бестолков.

Хорошо, что другие солдаты —
Совершенно другие ребята.
Могут сутки стоять в дозоре...
Плыть на лодке в бушующем море...
В цель любую попадут
И никогда не подведут. (http://www.ironicpoetry.ru/autors/uspenskiy-eduard/pro-sidorova-vovu.html)

+5 время такое....:up:

ЛЯМ
19.08.2011, 19:13
Услышал сегодня афоризм:"Старость - это когда к вам девчонки по вызову приезжают на белой машине... с крестами."

Шашков
21.08.2011, 22:39
- Скажите пожалуйста, а как вы узнали, что ВЫ... Господь Бог?

- Да очень просто... Когда я влезал в автобус, мне одна бабушка сказала: "Господи...!!! Ну куда же ты прёшь?"

ЛЯМ
22.08.2011, 22:15
Mаска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Ночной
23.08.2011, 20:10
Берется квашеная капуста.

Невольно ностальгия пробила:
Кто ходит в гости по утрам,тот...:D:(

Срибная Лариса
25.08.2011, 00:11
Только слабые люди просыпаются лицом в салате, сильные - лицом в десерте.

Ночной
25.08.2011, 08:46
Посколько эмоции закрыты на переучет:D:

От Alex:Свои проблемы мы и так знаем, не обязательно для этого поучать.

Чого тобі шкода? Хіба ти не бачиш?
Хіба ти не чуєш людського плачу?
Сон. Тарас Шевченко.


Стоїть явір при дорозі.

Ой то вийду я до шляху,
Пісню заспіваю,
Як убогий неборака
Лиху долю маю.

Діти плачуть: тату хліба!
Оцвіла калина,
Жінка злою жабой диба,
Ніби бог покинув.

Стоїть явір при дорозі,
Час чумою плине,
Сонце гріти всім невзмозі,
Впало в море синє.

І стою я неборака
Та на роздоріжжі,
Чорний ворон з гори кряче
В небі запоріжжя.

Підуть діти побиратись
Та жебракувати,
Чи повернуться колись
До рідної хати?

Стоїть явір при дорозі,
Сохне лист, жовтіє,
Обпалили мов морози
Злії суховії.

Стоїть явір при дорозі,
Від біди зігнувся.
Стоять діти на порозі,
З богом розминулись.

Міцну торбу мати зшила,
Всі шляхи відкриті,
І сльозою благословила:
Ідіть в люди, діти.

Стоїть явір при дорозі,
Ні про що не мріє,
Пішли в люди діти босі,
Сохне лист, жовтіє.

І не “ляхи” в тому вині,
Не “москаль проклятий”,
Не прийдешні люди нині,
Та, однак, пихаті.

Бо, не вірять в Бога й правду,
Сучі бусурмани!
Одну лише мають жаду:
Тримать люд в омані.

Стоїть явір при дорозі,
Ні про що не мріє,
Пішли в люди дітки босі,...
Сохне лист...сивіє.



***



Молодим



Малюю пензликом картину:
На ганку вдосвіта стою,
А поперед лежить долина
З зорей червоной на краю.

Долина та – життя прожите:
Майнуло, блимнув в небуття.
І ніби карти всі побиті,
І вже азарт – як маяття.

Не ті тепер читають книжки,
Байки та ідоли нові,
Але ми теж жили не тишком,
З натхненним покликом в крові.

І спалах наш кінчивсь не крахом,
Нехай спіткали лиха фунт,
Подібно безлічі мурахам
Ми попіл свій вкладали в грунт.

Для чого ж марно глузувати,
Що зруйнувалось місто-сад,
Мораллю новой хизуватись,
“Ваять”, на злиднях!, Бізнес-град.

Хто над батьками посміється,
Паплюжа досвід поколінь,
Тому нічого не минеться
На сім? в майбутньому, колін.

Ви молоді! Ви повні сили!
Для вас – неторканість шляхів,
Дай бог, щоб ви таки зуміли
Країну ствердити для всіх.

Де б кожному жилось шляхетно:
Під галас юрми дітлахів,
Жив на Вкраїні дружний етнос
В покуту – дідівських гріхів.

І годі, годі хизуватись,
Завчасно влаштував парад,
За вами черга мурувати!
Обітований Сонце-град.

Щоб нова диво-розбудова
Не обернулась в Вавилон,
Для всіх – одна розумна мова:
В сполуці – слово і закон.

А нас гукають вже спочити
Нас кличе птаха небуття
На цвинтарі принишкли квіти
І вже зварилася кутя.

Малюю пензликом картину:
На ганку ввечері стою,
А поперед... втиха долина,...
З червоним сонцем на краю.



***



Місту Токмак


Небагато нас лишилось
В місті невеличкім,
Доля його – наша доля,
Та не ставте свічку!
Ні!

Хай столиці нас не знають:
Ми – з тмутаракані!
Степи наші – наша доля,
Тут ми - першозванні.
Хай!

Хай не все ще вдосталь маєм,
Наче байстрючата,
Доля наша – наша воля!
Це лише початок.
Хай!

Хай Токмак за батька стане
Щасливим нащадкам:
”Зі щитом! – чи на щиті!”
Нащадкам на згадку.
Хай!

Україна хай велично
Повсюд розквітає;
Наше місто за поріжжь`ям,
Майбутнє плекає.
Хай!

евгений Р
26.08.2011, 01:04
:)Сейчас Вы все будете смеяться.Решил у себя на огороде испытать метод Курдюмова Николая Ивановича.Смысл в том,что скошенная трава остается всегда на месте.Только на наших огородах растет крапива.Ездить из Москвы 260 км в одну сторону часто не получается.Где-то раз в месяц.Ну понеслось.Скосил первый раз,приезжаю через месяц,там тоже самое.Вот теперь был там недавно.Родственники спрашивают:"Как дела".Я говорю:"Вот воюю все лето с крапивой,и пока крапива не сдается":D Совершенно ничего не выдумал.

Ночной
26.08.2011, 07:03
Ездить из Москвы 260 км в одну сторону

Это, как у нас - в Крым за солью ехать:D. Участок в трёх километрах.

Срибная Лариса
26.08.2011, 16:23
:)Ездить из Москвы 260 км в одну сторону часто не получается.Где-то раз в месяц.

Теперь точно убедилась, что у Вас, Евгений, есть чувство юмора, если у Вас участок в 260 км.:ok:

Alex17
26.08.2011, 16:44
Теперь точно убедилась, что у Вас, Евгений, есть чувство юмора, если у Вас участок в 260 км.
что тогда про меня говорить - ОБХОХОЧЕШСЯ :D - от дома до участка ровно 300 км

евгений Р
26.08.2011, 17:34
:)Если есть 2 выходных дня,то получается,что приехал,поспал и назад.Некогда виноград ласкать:D

евгений Р
26.08.2011, 23:26
:)Виноградную биржу лихорадит.Вот сижу и думаю,сколько можно на эту порнуху смотреть(Алекса,Аркадия,Виктория,Сашенька,Лидия и т.д.):D

Ночной
27.08.2011, 12:44
От Мелитопольского:Готовы? Итак, ик, слова...слова... ик, народные,ик, музыка народная, ик, испоняют ик, Мелитопольский и Ромик, ик...
Не, лучше Фонограмма
:http://www.youtube.com/watch?v=llyiiajmYPY

Третьим возьмете?:crazy:

евгений Р
27.08.2011, 12:55
:)Ну,Мелитопольский,завернул.Он даже в профиле стакан из рук не выпускает:D
:)Правда,смешно получилось у Мелитопольского,Ночной вовремя в Курилку убрал.Таким импровизациям(экспромтам) не в коем случае нельзя теряться(затеряться):D

Alex
27.08.2011, 13:38
Виноградную биржу лихорадит.Вот сижу и думаю,сколько можно на эту порнуху смотреть(Алекса,Аркадия,Виктория,Сашенька,Лидия и т.д.)
Женя, знаешь анекдот!
-Приходит мужик к сексопатологу, доктор рисует ему треугольник и спрашивает, что тот видит.
-Вижу большую треугольную комнату, в каждом углу комнаты кровать, на каждой кровати пара занимается сексом.
В общем, Женя, сходи к доктору. Не дай Бог запустишь.)))

евгений Р
27.08.2011, 13:56
:)Alex какой проницательный.У нас сейчас все включено.Сидишь у компьютера с чаем и семечками и одновременно на приеме у Доктора:D.http://forum.vinograd.info/member.php?u=6135

Ночной
27.08.2011, 14:36
Такие все смешные ( и я в том числе). Пора новую рубрику открывать: "Дурдом!" И чтоб без членского билета, как в Клуб, без привилегий: кто захотел, тот и член. И, чтоб никто - по мордасам. Благодать!

Игорь В. Заика
27.08.2011, 14:45
без привилегий: кто захотел, тот и член.
Ой, а если кто - мозгом захочет?

евгений Р
27.08.2011, 14:54
:)Мне в Клуб нельзя,т.к. индивидуум.Еще там Алина свирепствует(лютует,блатует).А после той словесной перепалки и подавно нельзя в Клуб-бар-закусночную:D

Ночной
27.08.2011, 15:46
Извините. "Эмоции" закрыты на "переосмысление".
Но курилка-то не закрыта! Когда-то в настоящей курилке мы с ребятами делились анекдатами, слухами, наболевшем. Нас сдавали рядом сидящие товарищи (особенно о мнении о начальстве). Но курилку все ж КПСС не трогало (не закрывало). Мнение "народа" оно ж тоже по-своему интересно:

Вот так:http://www.youtube.com/watch?v=RYwFzMFm4-k&feature=related

евгений Р
27.08.2011, 15:56
:)Тальков Игорь сидел в интервью за одним столом с Газмановым Олегом.Газманов Олег выбрал немного другой стиль.Сейчас схожу за полусладким,вспомню о двоюродном брате,с которым ведра на дороге ночью ставили и гвозди на рельсы под огородами ложили:D

Ночной
27.08.2011, 16:13
Сейчас схожу за полусладким,вспомню о двоюродном брате,с которым ведра на дороге ночью ставили и гвозди на рельсы под огородами ложили

Террорист? Уважуха!
Тоже счас в магазин сбегаю.

евгений Р
27.08.2011, 16:49
:)Так поднимем бутылку(стакан не нужен) полусладкого за то,чтобы Курилку никогда не закрыли:console:

Ночной
27.08.2011, 17:06
Куда их деть? Народец ненадёжный.:D

евгений Р
27.08.2011, 17:33
:)Я недавно зашел в Москве у м.Молодежная около выхода с уличной стороны торгового центра Трамплин в отдел "Янтарь России".Приглядел себе браслет из янтаря за 5000 руб,прекрасно выполненный,особой огранки.Теперь осталось всего лишь найти деньги:D.Если дама будет себя хорошо вести,можно и ей подарить.Цветы не люблю дарить,они вянут быстро.

----------

:)Тут Марина-Уфа мне говорит:"Отдыхайте,юноша".Уважаю.Женщина,которая умнее мужчины имеет право содержать семью.:lol2:

Ночной
27.08.2011, 18:24
Если дама будет себя хорошо вести,можно и ей подарить

А ты, однажды, съезди в В "Вятлаг", этак годиков, ...не будем зарекать.
От женщин, такими дарами маловероятно откупиться.:D

евгений Р
27.08.2011, 18:27
:)Анализы показали резкую вспышку адреналина в крови после тяжелой и нудной порой работы за компьютером.Это Вам не мешки ворочать:D
:)Согласен,Ночной.Но потом женщине приедается жизнь в шоколаде,а чаще сама жизнь бросает :D

Ночной
27.08.2011, 18:46
Главное заманить,запутать,а потом действовать.Я сейчас упаду со стула

Не дай, Бог!:blush:
Как хорошо быть циником:D.

Юрий Шабчанин
27.08.2011, 18:52
А ты, однажды, съезди в В "Вятлаг", этак годиков,Ой, Юрий Ефимович, поаккуратней с советами, там психика неокрепшая... всяко может получиться.
Жень, а ты на поддавайся, ты нам нужен, а в тех краях хорошего провайдера найти ой как проблематично...

евгений Р
27.08.2011, 19:31
:)Что нас Всех здесь отличает.Один пересказывает анекдоты,другой их придумывает.Второму,поверьте,гораздо сложнее.

Срибная Лариса
27.08.2011, 21:42
что тогда про меня говорить - ОБХОХОЧЕШСЯ :D - от дома до участка ровно 300 км

Тогда вы просто герой-сподвижник. У меня 200м до другого участка проблемно - думаю, что можно посадить, что б не сперли и чтобы куры так не выклевали.

евгений Р
27.08.2011, 21:47
:)Лариса.Я однажды сел на м.Щелковская в Москве в автобус,думал доехать нормально до деревни.Но там попутчица дама нарисовалась.Пришлось место уступить.Сидел на полу,попали в пробку,по Москве ехали 2часа и по трассе 5 часов=7 часов преодолевали расстояние 260 км.

Пенсионер
27.08.2011, 21:57
Некогда виноград ласкать
И не только виноград !!!!!!!

----------

Но там попутчица дама нарисовалась.Встала у меня над душой,пришлось место уступить.
А сам бы не уступил место? Ну так просто - уступил и все?:)

----------

Сидишь у компьютера с чаем и семечками и одновременно на приеме у Доктора
Это юмор или быль ?

евгений Р
27.08.2011, 22:11
:)Тут где-то мимо(глаз) пробегал пользователь Кубаноид.Ловите его.Это же НЛО.:lol2:
:)В темной,темной комнате(экономия элетр-ва) за темным, темным столом(свет от монитора падает)сидит темный,темный(свет выключен)Евгений и делает темные темные делишки.ЗАГАДКА?ЧТО ДЕЛАЕТ СЕЙЧАС евгений Р?:D

Gennadiy 1975
27.08.2011, 22:21
Улыбнуло (http://www.youtube.com/watch?v=haNz0Cxm2M0&feature=related)

Пенсионер
27.08.2011, 22:39
В темной,темной комнате(экономия элетр-ва) за темным, темным столом(свет от монитора падает)сидит темный,темный(свет выключен)Евгений и делает темные темные делишки.ЗАГАДКА?ЧТО ДЕЛАЕТ СЕЙЧАС евгений Р?
Ответ в предыдущих постах

----------

Вот сижу и думаю,сколько можно на эту порнуху смотреть
И как следствие или последствия.....С возрастом проходит.Полюби женщину

евгений Р
27.08.2011, 22:46
:)Пенсионер.0-0=Ничья.

BECHA
28.08.2011, 05:37
:)Мне в Клуб нельзя,т.к. индивидуум.И в чем же ваш индивидуализм проявляется?? В каких ДЕЙСТВИЯХ?? В чем уникальном?? "Брехать не мешки таскать!" - говорит один мой старый знакомый...
А то мне это напоминает один анекдот напоминает с концовкой: "... -Вась, Вась, ну какой же ты тогда г*й, ты Вася просто п****с!"

Мелитопольский
30.08.2011, 01:17
Третьим возьмете?:crazy:
Не, судя по клипу, Вам уже хватит!:D
И чтоб без членского билета, как в Клуб, без привилегий: кто захотел, тот и член. И, чтоб никто - по мордасам. Благодать!
А что, если без Клуба, то частенько достается?:(

евгений Р
30.08.2011, 03:58
:)Очень прошу не удалять мое сообщение.ЗАГАДКА.КАКОЙ ЭТО ПО СЧЕТУ ДУБЛЬ В номинации "НЕ ВЛЮБИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО":3-Й ИЛИ 2 ПЕРВЫХ?
http://moikrug.ru/img/4314/person_Original/577456470.jpg?modified=1312039053
http://moikrug.ru/img/55/attachment/a_679243798_pic_m

Ночной
30.08.2011, 06:33
А что, если без Клуба, то частенько достается?
...и послевкусие "спэцффическое": за битого, двух небитых дают:D.

past0r
30.08.2011, 08:59
Ты всё к тугрикам сводишь, один деятель лет 100 назад всё свёл к сексу... Не, я не против порассуждать о нём за бутылкой вина, и свести смысл урожайности к продолжению рода, но когда говорим серьёзно - то и категории должны быть все на месте.

Уууу... секс на винограднике! Но только одной бутылкой вина не отделаться!:) Есть несколько историй про обнаружение парочек, пытающихся зачать ребенка на винограднике. Для форума--"не формат". Должен заметить, урожайность винограда при этом никак не повышается!

евгений Р
30.08.2011, 14:44
:)Мне только один раз в своей жизни(школьные годы не в счет) попадало по морде от отца с ноги:D.Прошло вскользь,хорошо не по центру.Правда потом было возмездие от меня,но без крови:D

Ночной
30.08.2011, 15:57
А что, если без Клуба, то частенько достается

Я с детства был испорченный ребенок,
На папу и на маму непохож:
Правила хорошего тона диктуют представиться, выходя на люди. Некто сказал,
что мы – родом из детства. Не очень хочется глубоко ворошить минувшее.
Кому-то легко, празднично вспоминать, а тут, как соль сыпать, бередить полузабытое.
А не сказать ничего – все равно автобиографические уши вылезут из текста. Потому, надо!
Хотя бы для того, чтоб «виршики» по углу восприятия автора понятнее стали.
Итак, родился в 1947 году в г. Токмак Запорожской области.
На детстве придётся остановиться подробнее, как прелюдии к спектаклю жизни.
Это был голодный год. Мать рассказывала, что когда орал исступленно в поиске материнской груди,
заматывала в марлю кусочек черного хлеба и совала в ненасытный зёв. На некоторое время помогало.
Из раннего прошлого запомнилось немногое. Всплывает то, что изгоняешь из себя.
Помню, как приходил с улицы в сумерках в хату и, войдя в темень безлюдной комнаты
(родителей невесть где носило), замирал, словно в параличе, от ужаса, рыдал, приняв
висящий на стене дождевик за пугало, какое-то стращилище-разбойник. И сил не находилось выйти назад,
поскольку на улице было ещё страшней. Долго плакал. Казалось, а может, и впрямь полночи.
Помнится, как отец в порывах звериной ревности смертным боем колотил мать. Так, что соседи-миротворцы
вмешивались. Как впервые, ради осуществления справедливости, стащил из родительского кошелька
денежную купюру, на вожделенную, обещанную, но не купленную игрушку, и последующее наказание.
Пока родители вздорили и выясняли отношения, маленько подрастал. К тому времени,
когда они решили расстаться двор уже не пугал. Хорошо летом: земля тёплая!
К вечеру пошел в лесопитомник, нагрёб кучу листвы, зарылся в неё, и – благодать до утра.
А прокорм? Утром надо обязательно поспеть раньше других к хлебопекарне.
Там для погрузки в фургон используют стационарный деревянный лоток, и в неровностях,
ох, сколько крошки остаётся, в пригоршни не вмещается. Вкуснятина! А пахнет-то как!
Нет, улица уже не пугала. К той поре уже имел честь знаться со всей полубеспризорной шпаной
нашего городка. Полезное быстро усваиваешь. Вот авоська с провизией за форточкой какой-то разини висит
(раньше холодильник в квартире – крайняя редкость). А если на втором этаже?
Было на чем соображалке совершенствоваться. Вот курица отбилась от двора. Чем не добыча?
Но это примитив. Виртуозность – ручонку протиснуть под весами, пока продавец отвлеклась на что-то,
порою, спровоцированное босоногими статистами, стянуть горсть монет или колбасину потолще и,
сделав сдобное лицо,удалиться. Если попадались котлеты-полуфабрикаты (красивые, обкатанные
в пахучих панировочных сухарях), съедались без приготовления, тут же.
Порой и милостыней не гнушались от шарахающихся женщин: «Тетенька дайте копеечку-у-у!».
Жалостливо. А вот и потенциальная жертва нарисовалась, находка: сельский одногодка,
приехавший в выходной день кино посмотреть и растерявшийся от столпотворения у кассы.
(А фильмы-то какие были: «Часы остановились в полночь», «Семеро смелых», «Роман и Франческа»,
«Убийство на улице Данте», «Чапаев», «Поэт» – у-у-у, как он крыл-то всяческих буржуинов).
Так вот, почему бы не помочь бедолаге протолкнуться без очереди и…заодно, походу,
благополучно облегчить карманы простофили. Не всегда без казусов обходилось.
Однажды эдакий сельский олух-увалень размахнувшись широко припечатал веским кулаком прямо в висок,
да так приложился, что небо с лоскуток стало. Долго пришлось зеленную шишку носить, гордо, как знак отличия.
Досуг был ли? Кино бесплатное в воинской части по вечерам. Прежде всего, найти лазейку,
пространственную брешь на охраняемом периметре и… через забор незаметно. Солдатики нас принимали.
А дежурные по части отлавливали, и, постращав, что в следующий раз часовые непременно стрелять будут,
отвозили в милицию. И до следующего киносеанса. Едва раздавался стрекот киноаппарата,
и на экране оживлялись картинки неведомой жизни, из щелей сползались вездесущие полубездомные «тараканы».
Игрушки? Подавляющему числу моих сотоварищей были недоступны даже воздушные шары к празднику.
Они были истинно детьми трущоб и замещали их презервативами выуженными из канализации,
которые после «постирушки» получали вторую жизнь. (Во мне, правда, вдруг взбрыкивал иммунитет, чувством омерзения).
Любили петь, усевшись под вечер зловещими птицами на высоченном заборе.
По мере наступления темноты, крепчали и рулады. Мы старались переорать друг друга в сгущающихся сумерках.
Содержание песен было отнюдь не из пионерского репертуара.

Раз пошли мы помолиться
В божий монастырь,
Побродить в уединеньи
Средь святых могил.
Но, ребята, что мы видим:
Прямо у креста
Поп монашеньку святую
Бум-та-ра-та-та-та-та-та,
Ох, бл...
Каждый ***** - Бетховен!
Ох, бл...
и т.д

Припозднившиеся прохожие, услыхав лихое пение,
сторонились, загодя переходили на другую сторону улицы. О, как славно пелось, когда у кого-то,
самого удачливого, находилась бутылка вина. А вот и пьяненький поковылял.
Подсобить что ли до дому добраться? Появлялись лишние рубли – что ж в картишки не перекинуться?
Были для того укромные местечки, мы называли их «разбитки» – не отстроенные ещё послевоенные развалины.
Добычливым местом для посвященных был местный завод продуктов. Часто рабочие перед ночной пересменкой
выставляли на забор снедь разную, чтобы, выйдя через проходную, уже с другой стороны забрать домой.
Задача пустячная – опередить! С закадычным сверстником и тезкой по прозвищу Кабен,
давным-давно сгинувшего с этого света, наткнулись на золотоносную жилу на этом самом заводе.
Часа в 3 ночи через высоченный забор со стекляшками по гребню, и вот оно – Эльдорадо!
Склад стеклотары! Трёхлитровый бутыль – 40 коп! Затаившись с большущими мешками,
чтоб не звякнуло ни-ни, выжидали, когда же сторож пройдёт. Заслышав голоса, не пугались.
Мы-то знали, ушлые, что сторож, по прозвищу Сидура, один. И разговаривает он со своей же шапкой,
надетой на поднятую до уровня плеча руку, разговаривает громко, чтобы напужать потенциальных злодеев.
Он, бедняга, боялся темноты. А потом с Кабеном тащили эти мешки через весь город по ночным пустынным
закоулкам к угольному сарайчику возле его коммунального домишки, и там же, на куче угля укладывались спать,
прикрывшись каким-то тряпьем от мороза. Нам было холодно, но баюкала мысль, что завтра мы на коне.
В дом было нельзя, и не только потому, что у его мамани в гостях был очередной хахаль,
но и из опаски поползновений на наши трофеи.
Однажды родителям в час перемирия удалось отловить меня, зазевавшегося. На то время мне было лет 10.
Мать отвезла в церковь, окрестить. За моё смирение, послушание не посмели отказать, когда попросил
(чем не момент?) купить какую-то безделицу. Вообще-то мать хоть как-то стремилась вырваться из тусклой обыденщины.
Иногда покупала книжки и вслух читала: или из Грина, или «Слепого музыканта», или из стишков о Ленине.
Как-то столкнулся лицом к лицу с приехавшим из села по каким-то делам родным, пристарковатым уже, дедом.
Оба замерли. А потом он начал торопливо, лихорадочно рыться в котомке, и нашел сдобное свежеиспеченное ушко.
Протянул,…а я не взял его. И не потому что не хотел есть, а по какой-то иной причине.
Это была последняя наша встреча. Так и запечатлелся он навсегда. С ушком в протянутой руке,
со слезящимися глазами и потерянным лицом. Пошто обидел старика? Ведь если и было светлое пятно в младенчестве,
то только он, с его добротой, и пусть неродная, но очень милая бабушка. Из самых ранних воспоминаний:
она с граблями в худых крестьянских руках, и извивающаяся под этими граблями вползшая на сельское подворье гадюка.
Безопасно с ними было.
Летом нам, истомленным солнцем, пуститься в путешествие ничего не стоило. Вдруг, без всяких припасов,
сняться и поехать искупнуться в море за 100 км. железной дорогой: товарняком или на подножках,
на крышах пассажирских вагонов. Поскольку прямого сообщения не было, порой приходилось прыгать с поезда
на пересадочной станции. Одному знакомому сверстнику при неудачном перелазе с вагона на вагон
ногу отрезало чуть ли не под самый пах.
В данном экскурсе в детство я не сужу родителей. Я благодарен им, что даровали жизнь.
Но как же трудно исправлять ошибки молодости родительской! Вступая в брак, новоиспеченная супружеская чета,
гонимая основным инстинктом, зачастую попросту не понимает, на что обрекает детей, если, упиваясь только
чувствами личного, интимного характера, плутают в собственных страстях. Какую дорожку они выстилают чадам своим?
В конце концов, родители всё же развелись. И пошло отрочество по накатанной из детства колее.
К чему по логической цепочке такое детство должно было привести? Конечно, к детской трудовой колонии,
пока на полгода. Хоть определили больше. А лучше бы без снисхождения обошлось, поскольку почти сразу после выхода
получил, в числе ещё трёх подельщиков, уже полнометражный (как раз 18 стукнуло), увесистый срок. И уже, ввиду рецидива
и тяжести, с отбыванием на строгом режиме без права на досрочное освобождение или помилование.
Вот уж этого отпущенного срока по самые ноздри вполне хватило, чтобы полностью погрузиться в лагерное бытие,
прочувствовать, хлебнуть все прелести пребывания там. Отпущенного времени за глаза хватило,
если и не постигнуть смысл земного человеческого существования, то хотя бы задуматься о нём.
Ущербность существования может привести к неприятию диктата. А с мордой его столкнулся,
когда меня потянуло вдруг (ещё там) написать рассказы об увиденном. Набравшись впечатлений,
боясь не забыть важные мелочи, начал копить под своим матрасом беглые записи.
Как-то однажды пришел с работы, и меня обрадовали сожильцы-однобарачники вестью, что приходили с обыском,
персонально. Всё переворошили. Уволокли два мешка записей. Это были заметки о тюремном быте, и, конечно,
о соответствующих героях. О метаморфозах, происходящих в человеке в жестких условиях существования:
от полного падения до просветленности, как второго дыхания. Запомнилась бытовая картинка:
при выходе из жилой секции барака на тумбочке – полуистерзанный том Достоевского,
кинутый кем-то щедрым на «общак» для отхожего места.
Местная администрация, не осмыслив «крови, сукровицы» этих хаотичных эскизов,
отправила бумаги куда-то на экспертизу. Экспертиза дало свое заключение. Меня вызвали и тактично,
очень-очень вежливо объяснили, что «если Вы когда-либо захотите что-то накалякать и опубликовать,
то предварительно, обязательно!, отошлите в МВД на экспертную оценку». По наивности попросил,
коль уж не нашли чего-либо сверхкрамольного, вернуть записки. Получил ответ, снова-таки подчеркнуто корректный:
«Ваши бумаги останутся у нас». Понял, что больше никогда не вернусь к этим записям…
Больно корявые герои у меня получались. Как, допустим, в канву социалистического реализма втиснуть такой типаж,
триединый в одном лице: доблестного чекиста (в звании капитан, и в должности Дежурного помощника начальника колонии,
наркомана (анашу покуривал), да еще и в придачу нетрадиционной сексуальной ориентации.
(Ходили догадки, что друзей сердешных находил он отнюдь не среди немногочисленных жителей таежного поселка,
а по месту работы. Служебный роман – разве это в новость. Сердцу не прикажешь!)
Такое ограничение, недвусмысленный запрет смотреть на окружающий мир собственными глазами,
вызывало возмущение. Как, допустим, втиснуть в рамки социалистического реализма такой сюжет:
осужденный, влюбившийся впервые, смертельно!, в учительницу русской литературы вечерней школы.
Всё бы ничего, да треугольник шибко замысловат. И не треугольник. Четырёхугольник! С Прекрасной Дамой,
в умопомрачительных, незабываемых кудряшках, её законным мужем – вольнонаемным мастером на лесоразработках,
любовником – в лице Зам. Начальника колонии по режиму, да худосочным, с лицом цвета хаки, зеком.
Мастер, это ещё полбеды, он не в счет. А вот когда сталкивались лицом к лицу с Начальником по режиму:
у одного бирка на груди, у другого майорские погоны на плечах, возникала гнетущая атмосфера боксёрского ринга,
где в непримиримом поединке сошлись соперники веса «комар» и «тяжеловес-панчер».
О, загадочное женское сердце! Оказалось, ей было неуютно между этими двумя вполне состоявшимися джентльменами.
Нет, это была не подленькая интрижка. Это была драма, сулящая перейти в трагедию.
Прекрасная Дама отравилась вполне серьезно, угодив в эдакий тупик. Слава богу, в аптеках не продаётся цианистый калий,
и поезда не часто ходили. Во время кинулись – отходили. Увы, претенденты оказались не на высоте ...все.
Или как втиснуть в рамки идеологии соцреализма такую психологическую коллизию.
Смертник ожидает исполнения приговора. И вот слышит однажды, с трепещущим сердцем, шаги в гулком коридоре.
Затем шорох приоткрываемого глазка в двери, и после паузы, в абсолютной тиши смех, хохот, отдающийся эхом в коридорах.
После долгого ожидания пришел удовлетворительный ответ на прошение о помиловании.
Он, этот преступник, рассказывал о своих переживаниях на тот час, а в его интонациях,
в глазах читалась еще более укрепившаяся ненависть ко всему роду человеческому.
Этот смех ему запомнился навсегда и будет сопровождать до конца дней, пришибленного.
Пусть бы не удались в художественном смысле эти зарисовки, но это уже совсем иное дело, субъективное.
…Умозрительные герои и персонажи, к сожалению, не придавали парадности обществу шествующему в Коммунизм.
Информация, вынесенная на общественное обозрение, так или иначе, по естественной природе своей, наверное,
имеет завуалированную идеологическую подоплеку (как и всякое суждение), смысловую окраску свою.
И поскольку в зарисовках трудно было найти позитивистские мотивы, рассчитывать на лояльное отношение
влиятельных людей не приходилось. А жить хотелось! Стоял вопрос не о духовном выживании художествующего мазилы,
а об элементарном физическом. Право на свободомыслие лишь мечтой осталось, ностальгической занозой о несбывшемся.
Запроторили после оглашения вердикта на такие севера, где порой зимы удивляли северным сиянием,
где еще отбывали срока айзсарги с их четвертаками, да воры разного пошиба со своими двадцатками.
Уже давным-давно вышел новый уголовный кодекс, а они всё по старому уложению срока мотали.
Для снижения наказания по новому кодексу каждому из них всего лишь надо было в оговорку в законе уложиться:
иметь примерное поведение, что на практике значит, не иметь взысканий за нарушение режима хотя бы в течение 6 месяцев.
Зелёных братьев трогать не станем. То дядьки серьезные, упрямые, идейные. Знаком был с таким.
Пайкой хлеба запросто мог поделиться, безвозмездно. Отрядный с ним заигрывал.
Нет-нет да и вызовет на душещипательную воспитательную беседу. А тот упорно, вежливо в ответ на увещевания,
своим зёвом, уже беззубым, цедит: Как же вас ненавижу, «коммуняки». Понятно, что рассчитывать такому
фанатику на милосердие не стоило. А вот другой персонаж – это заурядный крадун, схлопотавший за какой-то кошелёк,
ох, какой срок в своё время и уже почти отбывший его до конца. «Наставник», сопливый лейтенант,
почти по пятам за ним ходил, уговаривая забыть карты. Ну, потерпи 6 месяцев! На кону стоит не мыло
и не портянки новые, а освобождение подчистую. И однажды, осчастливленный воспитатель, уловил-таки момент,
представил в специальную выездную коллегию суда распухшее от времени личное дело. Судья, ознакомившись с представлением,
просит у заключенного: а расскажите-ка об обстоятельствах свершения преступления.
А тот тужился, тужился да и расплакался неожиданно. И все присутствующие вдруг поняли: это случилось так давно,
что он попросту забыл, о таких деталях, за что сидит. И спецсудья, олицетворение невозмутимого параграфа,
отпустил реплику, не для протокола, с горечью: «Эх вы! За такие деяния сейчас дают, максимум, до пяти.
Вы ж не использовали свой шанс и отбыли почти 20лет».
От тюрьмы да сумы не зарекайся. Тут даже, порой, и багаж образованности не срабатывает.
Встречались там не только наследники простолюдинов, но и профессорские изнеженные отпрыски,
ставшие в жестких условиях выживания инфантильными… «приживалками». Другая крайность – интеллигентствующие субчики,
которые под прессом домашней жесткой дрессуры-муштры обернулись не только в математиков способных
(один такой успешно втолковывал преподавателю в лагерной школе метод упрощенного решения задач),
но и превратившихся от такого вышкола в отъявленных садистов, не признающих ничего, кроме воли и силы.
Да и чада высокопоставленных сановников, не успевших вовремя прикрыть недорослей, попадались.
Как-то услышав М.Круга и его «Владимирский централ», призадумался: ну, почему так?
Человек, не не пробовавшей баланды,не обонявшего аромата параши, романтизирует тюремный мир, воспевает его.
И, будто поощряя такую культуру, на телевидении устраивают музыкальное шоу, где под прикрытием Шансон
половина песен облагораживает уголовную среду. Сколько же неискушенных молодых душ подтолкнули эти песни
к поиску и воплощению мечты об уголовном мире, где всё так красиво, романтично? По иронии судьбы,
Михаила Круга и зарезали в его собственном особняке, нажитом на этих песнях, злодеи, мировоззрение которых он воспевал.
Стоило ли поэтизировать, приукрашать? Ведь это мишура! Реальное обличие уголовщины гораздо безобразней.
Это предисловие – ключ, нота камертона к пониманию, восприятию текста. Почему «пролет…ария»?
Станет понятно, если терпения хватит до конца прочесть не ахти какую поэзию.
Получился рифмованный дневник о перипетиях скоротечной жизни и чуть-чуть, невольно, о духе времени.

Вот такое пространное предисловие получилось. В чьи уши эти виршики, сам не знаю.
Эти заметки – не торжество, не апофеоз божественных мелодий, интонаций, не феерия утонченного чувствования.
В лучшем случае унылая песня, напевы ходока через пустырь жизни. Это стихи о тех и от имени тех,
кто ютится в самом низу социальной иерархии, о тех, кто у края черты падения стоит, моральной или бренной.
Но при любом раскладе, в любом случае этот проклятый Сизифов камень надежды нужно всё-таки катить. Другого не дано.


Как ругался я, как я лаялся,
На глазах у всех дурью маялся;
Мне б не водку пить, не вино алкать –
Молоко из блюдечка, как дитю лакать.

Нёс слова весьма дрянные,
Речи вел окаянные,
Могли б в морду дать при желании,
На виду у честной у компании.

Но не дали мне – отступилися!
Хоть от слов моих взбеленилися;
Отступились во имя приличия,
По людскому-то, в общем, обычаю.

Тут некстати мои причитания,
Запоздали, бесплодны старания;
Что прошло – безвозвратно потеряно!
Лишь о том говорю я уверенно.

Тут и бог за финал не поручится,
Не ищу я концы – не получится!
Мне с фингалом бы быть справедливее,
Изрекал чтоб всегда – поучтивее!

Но, увы, тот живёт с безрассудностью,
Кто алкает вино с беспробудностью;
Здравость мысли такого оставила,
Позабыты приличий всех правила.

Так к чему толковать тут отчаянно,
Что случилось такое нечаянно,
Что почудились рядом химеры;
Оттого потерял чувство меры.

Человек ли от бога создание?
Врождено от природы роптание;
Чёрт попутал, на миг ослепил,
Не по адресу злобу излил.

Все по рангу равны – человеки!
Пьющий люд же, по сути, калеки.
Отбывают свой век без ума,
С каждой дозой бездоннее тьма.

Излагая здесь думы с усердием,
У прохожих ищу милосердия,
Не минует ничто без следа –
Было раньше так,
будет всегда.


***

Пусть стихи – это просто забава,
Где за друга доверчивый лист,
Я… глаголю! с него величаво,
Как со сцены наивный артист.

Мне живое порочить не стоит,
Хоть, родившись, живу невпопад,
Кто-то новое, вечное строит,
Я ж смятенно таращусь назад.

Словно раньше был в чём-то счастливей,
Или мог бы фартовее стать;
Там все сущее виделось зримей,
И хотелось всего испытать.

Отошло! и на смену былому
О несбывшемся хлынула грусть,
И не кинуть у кромки облома,
Отчураясь, небрежное: Пусть!

Без иллюзий, поскольку не молод,
И познав, что за всё есть цена,
Утоляю в душевности голод,
Потянувшись к тетради спьяна.

***

Дрожат непослушные руки,
Об чём тут, дружок, толковать?
Возьмёшь ли себя на поруки,
Чтоб втайне от всех врачевать?

Кому-то советовать просто:
Мол, уровня чести держись!
Дотянешь до лет девяноста,
Ты только к тому напыжись.

Хватили, однако, чрезмерно,
Тут день бы грядущий прожить;
В душе прободнилась каверна,
И как той болячке зажить?

Сегодня – растает в былое,
А я остаюсь на бобах,
Да в памяти место гнилое,
Где праздник устроил мне Вакх.

Игорь В. Заика
30.08.2011, 16:03
Есть несколько историй про обнаружение парочек, пытающихся зачать ребенка на винограднике. Для форума--"не формат".
Что, даже для "Курилки"?
А что, на винограднике особая аура, помогающая процессу? И какому именно? Какой части зачатия? :)

Nickolas
30.08.2011, 17:17
Детские стихи -хайку из страны восходяшего солнца


Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Соленому плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испек самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

Борис12
30.08.2011, 17:23
продолжим шутку-турецко-русская песТня))
http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE
и есЧё
http://www.youtube.com/watch?v=k0GJCDYFEtw&feature=mfu_in_order&list=UL

Ленок
30.08.2011, 22:50
Дети, которым зимой шарф завязывал отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

евгений Р
31.08.2011, 03:47
:) Полезные растения нужно знать в лицо.Из своей практике нюхал только запах конопли,когда курили рядом.Запах манящий.Петлюра(Барабаш Юрий)-"Конопля".http://video.mail.ru/mail/alexey-shevchuk/_myvideo/15.html

Ночной
31.08.2011, 07:10
А предмет обсуждения какой? Музыкальное произведение, или обряд курения анаши? Еще можно обсудить мухоморы, тоже говорят кайфовые.
--------------
Противный старик:D.

евгений Р
31.08.2011, 08:46
:)Ночной.Музыкальное произведение красиво звучит и украшает Курилку.По теме же:D.Зачем мне дурман-трава,когда полусладкого вина в магазине завались:D

Ночной
31.08.2011, 10:31
Может мне показалось, но что-то ты частенько около этого кружишь, стимуляторов разных.
Даже подписьГлавное-вовремя соскочить
Как-будто на что-то намекая.

евгений Р
31.08.2011, 11:27
:)Просто стиль у меня с отцом такой .Группа крови его:D А Ваши откровения полностью совпадают с отцовскими.

Ночной
31.08.2011, 12:47
Группа крови
... как карма.

О карме:

Мне говорят: «Пишите! Юра»,
А я, как сыч, непробивной,
И не взъерошится натура,
Оставив лености покой.

Молчу! Уж сделаны делишки,
К которым Бог предположил,
В набег отправились детишки,
Простор степей заворожил.

Теперь уж их дела нам в радость,
Душе истомленной покой;
Добыча их – нам добрый « закусь»,
Под горечь жизни прожитой.

Так значит, не напрасно жили!
И городили свой уклад,
А степях очаг соорудили,
И греет кострищем закат.

Так значит, не напрасно жили!
И вновь очнётся к жизни сад,
Нам эпитафией: « Мы были!»,
На радость предкам из баллад.

Так значит, не напрасно жили!
И карму гнули на свой лад,…
В степях колышутся ковыли,
Под неуёмный звон цикад.

past0r
01.09.2011, 04:18
Что, даже для "Курилки"?
А что, на винограднике особая аура, помогающая процессу? И какому именно? Какой части зачатия? :)
Игорь, ты же знаешь, на скользкую поверхность я не боюсь ступить. А тут-- даже сам определяю, как "не формат". Даже для "Курилки".Ведь сюда заглядывают люди, как сказал Юрий, "с неокрепшей психикой". Еще "подцепят" какую идею... Например, про употребление дыни. Таком, что мне и в голову никогда не пришло бы... О том, как иногда используют носки некоторые мужчины и женщины... О том, почему нельзя брать с собой собаку, если планируется акт любви на винограднике... Поработав на виноградниках, такого насмотришься, что начинаешь сомневаться в своей "нормальности", когда явление "ненормальности" является нормой...:) "Хочется песен? Их есть у меня!"
Не знаю, есть ли какая нибудь специальная аура помогающая любви во всех ее проявлениях на винограднике. Может, для кого запах Ридомила, витающий в воздухе после обработки, является сильным возбуждающим средством... Мне лично после обработок просто спать хочется...
А, если серьезно, то идет мода проводить свадьбы на винограднике. Местные винодельни этим активно пользуются : обычно выделяют место на винограднике для проведения подобных мероприятий, приглашают меня или моих коллег, чтобы навели красоту неземную ( в прошлом году меня попросили покрасить виноград в более насыщенный зеленый цвет--на фотографиях лучше смотрится. Пораскинув мозгами ( я-то в СА не служил, краской траву не приучен красить), за несколько дней до свадьбы дал винограду лошадиную дозу железа. Виноград моментально отреагировал!) ну и требуют, чтоб на свадьбе употреблялась продукция только этого винзавода. Если винодел слишком прижимистый и занудный, то я за несколько дней до мероприятия в очередную обработку добавляю перемолотые отходы рыбного производства. И винограду полезно--и мне приятно! :)

Борис12
01.09.2011, 04:39
то идет мода проводить свадьбы на винограднике
старо ,как мир))вакханалии-оргии Диониса --так ,что ,,всё новое,эт хорошо забытое старое,,)),

Игорь В. Заика
01.09.2011, 09:06
Если винодел слишком прижимистый и занудный, то я за несколько дней до мероприятия в очередную обработку добавляю перемолотые отходы рыбного производства. И винограду полезно--и мне приятно!
Злой ты...

евгений Р
01.09.2011, 14:18
:)Вот это фото благотворно действует.
http://iai.rsuh.ru/images/869038_2.1296815910.14279.jpg

Gennadiy 1975
01.09.2011, 14:34
Вот это фото благотворно действует.
Найдите 10 отличий и 20 сходств между фото поста выше и этими фото (http://photo.psychotype.ru/person/513/) :D:D:D

BECHA
01.09.2011, 16:17
Злой ты...Да ладно, это лишь на попугать на Хэллоуин... где народ прижимистей и скупердяестей можно ещё поспорить... как по Хазанову: "Бей ЖА... ........!":)

Ночной
01.09.2011, 18:45
И винограду полезно--и мне приятно!:smiling:

Уважаемый (вполне серьезно) Пас_тО_р:

Извини,..., мой Боливар не выдержит двоих! О.Генри:D

Ночной
03.09.2011, 08:46
Проснулся сам - разбуди товарищей по общаге. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе окончательно разогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

Что толку размышлять бесцельно,
В душе чего-й-то ворошить?
Коль не глупец, так мысли сдельно,
Чтоб мзду в чулок с деньгой вложить.

Ведь голова для счастья дадена,
Как средство блага умножать,
Пусть эта истина украдена –
Спешу себе я длань пожать.

***

Эгоистичные мотивы

Любить, конечно, очень надо!
И только раз!
И лишь себя!:D

sania
03.09.2011, 11:20
что, на винограднике особая аура, помогающая процессу? И какому именно? Какой части зачатия?А это смотря какой сорт посажен!Я думаю в междурядье с энтим сортом http://vinograd.info/sorta/stolovye/viagra.html аура будет самая лучшая!

Nickolas
03.09.2011, 16:29
http://uwd.ru/uploads/posts/2011-08/1314716904_kotomatrix_22.jpg
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Ночной
04.09.2011, 10:28
Вычитал в прикладной сиентологии, что для успеха и процветания надо, допустим, стекольщику - накануне посещения какого-либо двора, бесплатно снабдить всех дворовых мальчишек рогатками, а ремонтнику у дороги на подъездах к ПТО рассыпать погуще колючки. Жалко не подходит эта метода при придорожной торговле виноградом. Хотя над вторым можно подумать. Приходиться применят такие дедовские изощрения, как рекомендации от самого Жеглова; если хочешь, чтобы очевидец поделился информацией ( в нашем случае, клиент деньгами), будь искренен с ним, обаяй его, подлеца прижимистого, доброжелательностью своей. При любом раскладе он должен, коль остановился, не уйти абы как. Иначе ты прогоришь и, даже больше, изверишься в себе. Словом, клиент остановился, куй железо не отходя от кассы, потом будет поздно дырявить скаты.
И не гнушайтесь к каждому индивидуально подходить, люби клиент всякого, не забывая, что не только он - покупают, но и ты, в первую очередь, продаешь. И предложение должно идти впереди спроса, пусть это и нарушает диалектику продаж. Предлагайте как можно многообразней, все, что в ваших возможностях, задействуйте весь арсенал услуг. Главное, не дать клиенту уйти не удовлетворенным, т.е. «не упакованным» (для доходчивости сказано на сленге). Не поняли?
Пример для тренингов:
Останавливается джип. В салоне за баранкой, словно законсервированный из приснопамятных девяностых субъект: типаж – бульдог с золотым ошейником. Жарко. Его подруга критически смотрит через окошко на виноград. Точно близнецы сиамские, она на боярыню Морозову смахивает. Видать не любовница... поскольку кошелек у нее в руке. Жара!
Ради вежливости встаю, но помалкиваю, не подобострастен, но искренен, почтительно гляжу на этот кошелек, большущий, как мотня у Гулливера, поскольку она обмахивается ним, как опахалом перед лицом. Спрашивает через окошко: почем виноград? Ответил, выжидая. Дает отмашку кошельком, словно волшебным веером: пакуй! Накладываю в пакет, а из-за спины: не ту кисть ложи, а другую, что рядом. Ишь, зоркая! А окрик какой-то злобный, словно дворового какого поучает, а не коммерсанта:D. Хотел было матюгнуться, но вспомнил об обаянии, как инструменте проникновения в чужое сознание. Оборачиваюсь: Вы сами выберите, и предупредительно, но не угодливо, к дверце подхожу, так сказать, ручку подать. На что она состроила недовольную гримасу гламурной особы: не суетись, мол, корявый. Подаю через окошко пакет, лицо все также искренно выражает параграф №1 из уложения по продажам: Клиент всегда прав! и ненавязчиво спрашиваю: окна на вашей машине помыть (словно чертик за язык дернул?) И вполне серьезно указываю на стоящий у винограда бачок с водой. У супруга ошарашенного, в таких случаях говорят, отвисла челюсть. Он напрягся, примеряясь к экзотическом предложении. Удивлено смотрит, прикрывает глаза, взвешивая услышанное. Жара! Жена почему-то насупилась. Отсчитываю через окошко сдачу. Невозмутимые какие-то попались, неулыбчивые. Ноль эмоций. Передав купюры покрупней, спрашиваю для полной разрядки эмоций ( чертик не успокаивается) Может я вам сдачу на обратной дороге отдам? А то …беспомощно и искренне, можно сказать, наивно, …не хватает. В салоне опешили, и ...захохотали, даже заржали от такого простофильства, а водила, видать, по неловкости, или жара таки ударила в голову, не на ту педальку нажал. Машина вдруг рванула с места и не вернулась. Заклинило видать что-то.
С хреновой овцы, хоть шерсти клок. Это вам не консервную банку к бамперу привязать для утехи, или в лифте склочной уборщице нагадить.
Надоть, как блоху подковать, нежно.
Вас ждет успех. Только не забывайте быть искренним, …по Жеглову.:D

Nickolas
05.09.2011, 15:59
- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо, лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не козак? :))))

Шашков
05.09.2011, 22:16
- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо, лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не козак?

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...

Срибная Лариса
06.09.2011, 00:12
Сегодня рассказали мне родственники (они работают в больнице)историю, так сказать, из первых рук:
Попал в отделение хирургии один алкоголик с переломомм ноги. Через несколько дней в больнице без водки у него еще и началась белая горячка. Однажды вечером и з его палаты послышался крик. Медсестра, которая пришла его успокаивать, спрашивает его:
- Чего орешь?
Тот говорит трясясь весь:
- Вон там в углу сидит огромная собака, я ее боюсь. И ко мне ток подключили.
Медсестра сказала ему, что прогнала собаку, сказала:"Пошла вон" и даже пнула ногой в воздухе и что выключила ток - сказала:" Чик!" и щелкнула выключателем. Но когда она отошла от палаты несколько метров, крик возобновился снова. Она вернулась полна решимости его успокоить, так как все отделение не могло спать из-за его крика:
- Так! Если не перестанешь орать, то приведу обратно собаку и включу ток!
Только после этого пациент успокоился.

Иван Плющ
06.09.2011, 10:01
Останавливается джип. В салоне за баранкой, словно законсервированный из приснопамятных девяностых субъект: типаж – бульдог с золотым ошейником. Жарко. Его подруга критически смотрит через окошко на виноград. Точно близнецы сиамские, она на боярыню Морозову смахивает. Видать не любовница... поскольку кошелек у нее в руке. Жара!

Так это были Вы? Седоватый такой , высокого роста, в соломенной шляпе, лет 50 отроду? Одетый в украинскую вышиванку?:D:D:D
Видел , видел как вы Кодрянку, Талисман и Лору в середине июля продавали :D:D:D

Ночной
06.09.2011, 10:29
Так это были Вы?

Под тополями? Не не я:D.

Ночной
06.09.2011, 15:19
в соломенной шляпе

В такой?50975

Ветеранам семейной жизни


Уходящий год, как турникет:
Оборот, и уж на новом месте,
Стужных зим! И сколько знойных лет,
Обруку мы спотыкались вместе?

Капнул срок, что веха бытия,
Замерло, оглядываясь, время,
Нас посеребрила колея –
Помысла божественного бремя.

Повстречались будто невзначай,
И в постель упрятавсь ненароком,
Двадцать пять – смакуем ныне чай,
Поданый с небес умелым докой.

Предвещало ль сердце наперёд?
В тот ненастный, сероглазый вечер,
Двадцать пять – туманами сойдёт,
И венчальные заполыхают свечи.

Их зажгу, надеясь и любя,
Вопреки разлукам и препонам,
Женщине по имени Судьба –
Внучке Евы с тайною Мадонны.

Сгиньте с чёрной порчей, чаклуны!
Не маните на панель колдуньи!
Мы любовью будем спасены,
Коротая век в обители подлунной.

С неба лынет тихий Благовест,
Что благословение Вселенной.
Донесли по адресу мы Крест,
Сдав, как эстафету, юной смене.

Юбилей – незримый турникет,
Двадцать пять – преодолели вместе,
Грянул срок! и держим мы ответ, –
Композиторы семейного оркестра.

Что нам срок? Пусть наш звучит дуэт
Перепевом лебединой песни;
Что нам срок! И я несу букет
Молодой… с сединами… невесте.

евгений Р
06.09.2011, 17:05
:)Ночной.Юмор творит чудеса с женщинами.Расцветают на глазах.:ok:

Ночной
07.09.2011, 07:27
Проехали:D.

Ночной
13.09.2011, 11:46
Просто картинка:51812

Ночной
13.09.2011, 12:19
P.S. В самом низу - это курилка:D.

Nickolas
13.09.2011, 14:36
Бухен хаус фото http://kaifolog.ru/2011/08/26/chisto-russkie-foto-podborka-109-100-foto.html

Ночной
13.09.2011, 17:43
Любимые мелодии:
http://youtu.be/tbOnh3kKEiQ

Шашков
14.09.2011, 12:18
В 1925 году под Санкт-Петербургом был найден исторический документ – отчёт
настоятелю монастыря, составленный маляром, как смета выполненных работ.

Вероятно, с тонкостями бухгалтерии маляр знаком не был, потому что написал он примерно следующее:

1. Прибавил звёзды и увеличил небо – 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Иисуса – 1 руб
3. Поправил одежду Евы и Адама после искушения – 1 руб.
4. Обмыл мудрую Деву и покрыл её два раза – 5 руб
5. У входа отделал Варвару – 10 руб.
6. Сделал Деве Марии нового младенца – 10 руб.
7. Поправил ангела – 3 руб.
8. Поставил крест над всеми святыми – 10 руб.

Итого: 41 руб.

Сохранилась на отчёте и резолюция настоятеля монастыря Елантия:

«Этому дураку счёт оплатить, иначе он всех святых перепортит».

евгений Р
14.09.2011, 13:15
:)Там недалеко дают или раздают мой любимый борщ с бараниной в компании звучащих в унисон Марины-Уфа и Александровны(Андриано) из Рузских валежников(не люблю лес,а-Рязанские просторы).Как бы попасть на их кухню.А!:D

Марина-Уфа
14.09.2011, 13:27
:)Там недалеко дают или раздают

Догонят и еще поддадут:D

Ночной
14.09.2011, 13:28
Как бы попасть на их кухню

Подваливай, уже пельмени поставили. Не совладеть. Только бутылку не забудь, сочтемся.:we_Happy:

Марина-Уфа
14.09.2011, 13:32
Подваливай, уже пельмени поставили. Не совладеть. Только бутылку не забудь, сочтемся.:we_Happy:

Я уточнила: кот против категорически, оба мужа (московский и уфимский)тоже. Фик вам, а не пельменей.

Ночной
14.09.2011, 13:53
Вот так и мыкаемся. Жень, но ты все равно заходи, когда хозяев не будет. С местом жительства опредилился на ближайшее время: бдеть хорошо буду по ночам, глядишь, и припишут:we_Happy:.

P.S. Хаккеры накрыли, и антивирус не берёт.

евгений Р
14.09.2011, 16:58
:)Ночной.А махну-ка я в Краснодарский край.Там поля бескрайние,мне видится это место подходящим.300 тысяч рублей и 20 соток мои к старости:D,если чужая(заграничная) нечистая не возьмет-это тревожит.

Ночной
14.09.2011, 18:54
если чужая(заграничная) нечистая не возьмет-это тревожит.

Если речь о зазноба, на зыбкий и многотрудный путь благословляю тебя, отрок. Усе это проходили: не так страшен черт, как его малюют.:D

евгений Р
14.09.2011, 21:18
:)Марина-Уфа.Откуда у Вас фиг в качестве второго.Он свежий?Если да,то я не против пересмотреть свое меню.Если фиг резиновый,то не надо:D.Марина,Вы не знаете,каким образом пропадают неожиданно коты?У нас в народе повелось считать этот инцидент работой хищников.

Марина-Уфа
15.09.2011, 08:20
:)Марина-Уфа.Откуда у Вас фиг в качестве второго.Он свежий?Если да,то я не против пересмотреть свое меню.Если фиг резиновый,то не надо:D.Марина,Вы не знаете,каким образом пропадают неожиданно коты?У нас в народе повелось считать этот инцидент работой хищников.

ЕвгенийР, специально для Вас, прописные истины. 19.08 - знак зодиака Лев. Лев в некотором роде хищник, львицы - тем паче. Обычно хилые отроки, подъедающие борщ за не очень юными ночными гостями не входят в царское меню, но для Вас, так и быть, может быть сделано исключение. Глубокая заморозка и последующий экспорт в Гондурас. Думаю, что в Гондурасе Вы будете пользоваться повышенным спросом у юных (не очень юных) и знойных невест, правда не знаю в каком именно качестве.

Отправка замороженного продукта чартером.
Желающие участвовать в отправке продукта по указанному адресу могут внести посильный материальный вклад. Всем заинтересованным и пострадавшим лицам номер счета сообщу дополнительно.

ЕвгенийР, не напрягайтесь, расслабьтесь, готовьтесь к экспорту. У таможенников и санитарной службы очень высокие требования, будете напрягаться - рискуете быть возвращены на историческую Родину. Оно Вам надо? Тем более - Родине...

Алина
15.09.2011, 14:51
ЕвгенийР, не напрягайтесь, расслабьтесь, готовьтесь к экспорту. У таможенников и санитарной службы очень высокие требования, будете напрягаться - рискуете быть возвращены на историческую Родину. Оно Вам надо? Тем более - Родине...

Ни один таможенник или сс носа не подточит
если перед отправкой продукт пропустить через слайсер,
а после тщательно перетасовать и обработать формалином.

Марина-Уфа. Желающие участвовать в отправке продукта по указанному адресу могут внести посильный материальный вклад.

Могу поучаствовать в подготовке к отправке

Марина-Уфа
15.09.2011, 14:55
Ни один таможенник или сс носа не подточит
если перед отправкой продукт пропустить через слайсер,
а после тщательно перетасовать и обработать формалином.



Могу поучаствовать в подготовке к отправке

Алина, записываю Вас под номером 138. С утра такой ажиотаж...
11 раз звонили из Гондураса, просили ускорить отправку, ждут-ссс.
Таможня обещала зеленый коридор.

Алина
15.09.2011, 15:16
Алина, записываю Вас под номером 138. С утра такой ажиотаж...
11 раз звонили из Гондураса, просили ускорить отправку, ждут-ссс.
Таможня обещала зеленый коридор.

А гондурасовцев не смущает,что продукт подпорчен(как рыба)?
может уже обработать его,чтобы остановить процесс,
а потом отравлять не спеша ,частями что-ли?

Марина-Уфа
15.09.2011, 16:46
:shok::shok::shok:
Час назад дип.почтой получено сообщение из Гондураса. Строго секретно, только для заинтересованных в отправке лиц. По прочтении уничтожить.
С руководством страны вступили в контакт представители удаленной цивилизации. Выяснилось, что ЖР - давно разыскиваемый наследный принц ЖР138дробь4672индекс17-56, случайно потерянный родителями. Кстати, ЖеняР сообщал о своем неземном происхождении какое-то время назад в курилке. почему на этот факт не обратили внимания соответствующие спец.службы, не понятно. Ведется расследование.
Представители отдаленной цивилизации сообщали. что согласны компенсировать все финансовые затраты участвующим в отправке заинтересованным лицам и возместить моральный ущерб безутешным дамам Гондураса. Размер морального ущерба так велик, что правительственные круги, в знак благодарности, приглашают всех 138 человек (просили за Алиной больше не занимать) принять участие в торжественных проводах наследного принца с последующим 2-недельным туром по Гондурасу. (Я с благодарностью и сожалением отказалась - ежевику нужно собирать).
Портал будет установлен 24.09.2011 в 15.00 по гондурасскому времени.

А ведь можно было догадаться, проводить принца из России и совместить это с Олимпиадой...
Прозевали народное достояние, можно сказать... Эххх... Правильно ВЕСНА говорил - Рассея...

евгений Р
15.09.2011, 19:26
:)Браслет моей избраннице из балтийского янтаря ей не достается за плохое поведение:D

Марина-Уфа
15.09.2011, 19:37
Прынц, телепортация предполагает расщепление Вашего высочества на атомы с последующим их смыканием очень далеко за пределами Солнечной системы, где янтаря и прочих драгметаллов - завались. Расслабьтесь, постарайтесь сосредоточиться. За Вами скоро придут, никуда не уходите, тем более в астрал.

евгений Р
15.09.2011, 20:25
:)Марина-Уфа,Алина.Разрешите мне помыться в последний раз:D.По Курдюмову Николаю Ивановичу из книги "Умный виноградник для всех":

Гутов Сергей
15.09.2011, 20:37
:)Браслет моей избраннице из балтийского янтаря ей не достается за плохое поведение:D
Я думал, что плохие девочки тебе нравятся...
Отшлёпай её!!!

евгений Р
15.09.2011, 21:46
:)У нее любовников-покровителей выше крыши.Может,зацеловать в одно место до смирения и последующей гармонии, и тогда улик не будет никаких?:D

sergei-vasilyevich
15.09.2011, 21:59
:)Браслет моей избраннице из балтийского янтаря ей не достается за плохое поведение:D

Это такой же янтаръ,как я японский городовой,да и Избраннице с ценником!Мове тон.

АлексейТ
15.09.2011, 22:07
У нее любовников-покровителей выше крыши.Может,зацеловать в одно место до смирения и последующей гармонии, и тогда улик не будет никаких?
Интересно, а какой бы диагноз Жене поставил бы старина Фрейд???

А она, и без покровителей сама, секатором справится....
http://forum.vinograd.info/attachment.php?attachmentid=52034&stc=1&thumb=1&d=1316107462 (http://forum.vinograd.info/attachment.php?attachmentid=52034&d=1316107462)

евгений Р
15.09.2011, 22:54
:)Алексей Т.Мы рады снова видеть Вас в компании "На дне".

АлексейТ
15.09.2011, 23:13
Мы рады снова видеть Вас в компании "На дне". Неужели и за мной соскучился:shok::shok::shok:...
Я больше как то по девочкам... скучаю:we_InLove::we_InLove::we_InLove:...

евгений Р
15.09.2011, 23:16
:)А жену усмирили?Сергей Васильевич.Ценник на браслете сигнализирует о моей прозрачности,что достался холодным потом.Работа на клавиатуре ныне ценится очень дорого.:D

АлексейТ
15.09.2011, 23:20
А жену усмирили?
А она у меня никогда буйной и не была (выбирал то для себя любимого - нормальную, красивую и умную (и, самое главное, - любящую меня любимого:):))...

евгений Р
15.09.2011, 23:44
:)Алексей Т.Может расшифруем эту запись ЖР138дробь4672индекс17-56?

АлексейТ
15.09.2011, 23:50
ЖР138дробь4672индекс17-56
Боюсь она тебе не понравится....
ЖР - Женя Р.
138/4672 - что бы это не обозначало (то ли рост, то ли вес, то ли IQ), но все равно показатель 138 из возможного 4672 - уж очень то невелик...
А вот индекс 17-56 уже почти ничего... если не выполнять математических операций...
А вот если выполнить, то получается аж МИНУС 39.... - температура замерзания ртути...
К чему она в биометрике....
Даже не знаю...

евгений Р
16.09.2011, 00:00
:)Так эту запись Марина-Уфа мне выдала в предыдущем сообщении и сказала:"Принц,вот тебе расплата за твои неимоверные труды?"

АлексейТ
16.09.2011, 00:15
Так эту запись Марина-Уфа мне выдала в предыдущем сообщении и сказала:"Принц,вот тебе расплата за твои неимоверные труды?"
Читал - читал...
С руководством страны вступили в контакт представители удаленной цивилизации. Выяснилось, что ЖР - давно разыскиваемый наследный принц ЖР138дробь4672индекс17-56, случайно потерянный родителями. Кстати, ЖеняР сообщал о своем неземном происхождении какое-то время назад в курилке. почему на этот факт не обратили внимания соответствующие спец.службы, не понятно. Ведется расследование.
Торжественно клянусь (честное пионерское http://7682.ru/userdata/pionery/salut.jpg - спроси у Гугля что это такое) не выдавать:smile34: органам эти твои биометрические данные (чтобы тебя они не нашли так быстро:cifri:)...
Больше ничего обещать не могу...
А вообще - рекомендую:
http://img.lenta.ru/columns/2010/04/22/army/picture.jpg
Там тебя ОНИ точно не найдут...

ю а ин арми нау

Alex
16.09.2011, 00:35
Браслет моей избраннице из балтийского янтаря ей не достается за плохое поведение
Что то мне подсказывает, что твоя "избранница" не ведется на такую пургу, и скорее всего семечки дороже покупает.)))
У нее любовников-покровителей выше крыши.Может,зацеловать в одно место до смирения и последующей гармонии, и тогда улик не будет никаких?
Дружище, ты бы попридержал язык, что бы не пришлось потом места разные целовать!)))

BECHA
16.09.2011, 03:12
Что то мне подсказывает, что твоя "избранница" не ведется на такую пургу, и скорее всего семечки дороже покупает.))))Божеж ты мой... насколько надо быть скушным мужиком что бы "покупать" женщин... прекрасно знаю, что они таких скушных помешанных на бирюльках-подарках дураков ни за что не держат так как от их продолжительного общества они почти наверное бы в петлю лезли, знаю так как у меня папашка такой... со стороны эти сопли со сценами ренвости всегда были смешны.

Женщине, а не шлюхе нужен фонтан эмоций, а не бирюлки-подарки!!!

Марина-Уфа
16.09.2011, 06:01
Боюсь она тебе не понравится....
А вот индекс 17-56 уже почти ничего... если не выполнять математических операций...
К чему она в биометрике....
Даже не знаю...

Как, разве я не сказала? Там оцень сложная градация прынцев, индекс 17-56 предназначен для затыкания черных дыр. Периодичность затыкания 1 штука в удаленно-планетный год. Поэтому скрываться от почетной миссии в рядах земных ВС бессмысленно.

Граждане планеты Земля, сохраняйте спокойствие, осталось потерпеть всего несколько дней.

Ночной
16.09.2011, 07:11
За Вами скоро придут, никуда не уходите, тем более в астрал

Тем паче, там из-за невесомости главный закон для тебя земной, судя по репликам - "ваньки-встаньки" не работает, а надо иное: хоть как-то траектории возвращения высчитывать. Иначе растворишься в бескончности или в черную дыру угодишь, ...и бутылку так и не принесешь:D. Мораль - цени земное.

Марина-Уфа
16.09.2011, 07:16
или в черную дыру угодишь,

Ночной, я, конечно, понимаю, что светлое время суток для Вас несколько непривычно, но все-таки см.выше: никаких "или", без вариантов.

Ночной
16.09.2011, 07:37
никаких "или", без вариантов.
__________________

Во-во, и тут, в виртуальном мире, Ваш диктат, женщины. Как не кинь -везде клин. Хорошо, хоть супружница ещё почивает; она мне тоже постоянно талдычит: "Без вариантов!". Матриархат, а не двадцать первый век.:D
Амазонки! тудыть его в качель.

Марина-Уфа
16.09.2011, 08:00
Во-во, и тут, в виртуальном мире, Ваш диктат, женщины. Как не кинь -везде клин. Хорошо, хоть супружница ещё почивает; она мне тоже постоянно талдычит: "Без вариантов!". Матриархат, а не двадцать первый век.:D
Амазонки! тудыть его в качель.

Еще не поздно рвануть с прынцем.

Ночной
16.09.2011, 08:10
Да нее....Поворчал, и то приятно. Тем паче бутылку не донес.
А, кто пьет один - тот чекается с дьяволом.

Марина-Уфа
16.09.2011, 08:16
Из этого:

Да нее....Поворчал, и то приятно.

логически вытекает вот это:

Во-во, и тут, в виртуальном мире, Ваш диктат, женщины. Как не кинь -везде клин. Хорошо, хоть супружница ещё почивает; она мне тоже постоянно талдычит: "Без вариантов!". Матриархат, а не двадцать первый век.
Амазонки! тудыть его в качель.

И они еще удивляются!

При амазонках, кстати, Вы бы в резервациях находились, так что еще спасибо скажите супружнице.:D

Ночной
16.09.2011, 08:31
так что еще спасибо скажите супружнице

Это мне-то? Потомку графа Монте-кристо? Хай борщ научиться варить толком. Всякий сверчок - знай свой шесток. Вдруг война:(? а на брюхе никаких резервных отложений нет, ..:lamp:шоб никакой штык не проткнул.

Марина-Уфа
16.09.2011, 08:36
Это мне-то? Потомку графа Монте-кристо? Хай борщ научиться варить толком. Всякий сверчок - знай свой шесток. Вдруг война:(? а на брюхе никаких резервных отложений нет, ..:lamp:шоб никакой штык не проткнул.


То-то Вы за второй порцией приходили. Супружница не проснулась еще? А то пустите ее на минуточку за клаву... рецептиком поделюсь да за жисть по-девичьи потолкуем...:D

Ночной
16.09.2011, 08:46
А то пустите ее на минуточку за клаву
Нечего тут эмансипацию разводить.
Кирха, киндер, кухня.:smile31:

Марина-Уфа
16.09.2011, 08:58
Нечего тут эмансипацию разводить.
Кирха, киндер, кухня.:smile31:

Значит еще спит, а то бы возразила.

Наталья Андрианова
16.09.2011, 09:18
Нечего тут эмансипацию разводить.
Кирха, киндер, кухня.
Хай борщ научиться варить толком. Всякий сверчок - знай свой шестокХорошо, хоть супружница ещё почивает; она мне тоже постоянно талдычит: "Без вариантов!".
Как-то нелогично, отсюда да на голодный желудок и на философию тянет. Ты, Мариш, не подводи Ночного. А то, если жена так выражается, то может и неправильный борщ на ухи натянуть. Судя по высказываниям, эмансипация ей удалась:D

Марина-Уфа
16.09.2011, 09:27
Как-то нелогично, отсюда да на голодный желудок и на философию тянет. Ты, Мариш, не подводи Ночного. А то, если жена так выражается, то может и неправильный борщ на ухи натянуть. Судя по высказываниям, эмансипация ей удалась:D

Наташ, я не подводи?! Эт чего, в смысле твоего борща, моего грибного супчику вчерашнего или в смысле содействия отправке в качестве сопровождающего? Неее, пора супружницу будить, знакомица будем.:D